Important خنده در چهار چوب قوانین

آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن، انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن!
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صبح بریم شمال ، هرکی پا نشه !!!
********
تبلیغ نشون میده یه آقای نابینا میخواد از خیابون رد بشه، بعد یکی میاد کمکش میکنه و از خیابون ردش میکنه،
بعد میگه : هیچ کس تنها نیست، همراه اول..
سوالی که پیش میاد اینه که الان یعنی اون سیم کارت همراه اولشه که اومده دستش رو گرفته؟!!!!!
یا چی؟!!! یکی دقیقن توضیح بده!
من دو تا سیم کارت همراه اول دارم، دیروز خوردم زمین، نامردا هیچ کدوم نیومدن دستمو بگیرن، بلندم کنن!!!
لطفن مسئولین رسیدگی کنن ... !!!
********
از کلید "پ" در کیبورد میخوایم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا باشه.
نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض شه!!
********
نسل ما نسليه كه فقط با كامپيوتر ميتونه زندگي كنه
هر شبي كه پيش خوانواده نشستيم بحثمون شد!
********
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!!
********
ﻋﺎﻗﺒﺖ ﺍﻋﺘﻴﺎﺩ ﺑﻪ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﯾﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ!!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺯ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ
ﺯﻳﺮ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ!
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﻻﻳﻚ ﻛﺮﺩﻡ!
********
یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
نسلمون تلف شد از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث !
********
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
********
توی پارک قدم می زدم یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند را میرفت...
مامانشم پشت سرش هی می گفت امیر محمد صبر کن... وایسا کارت دارم....
یه دفه وایساد داد زد : اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!!
من :|
کل پارک :|
مشکلات خاص :|
مامانش :|
********
این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی!)
از چهره افروخته گل را مشکن!
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !
********
داداشم داشت چیپس میخورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟
بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ !
بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود !!!
********
یه بیماری خطرناک هم وجود داره به اسم: ريسايکل بینِ خالی!
شخصِ بیمار هیچ‌وقت ريسايکل بین کامپیوترش نباید پُر باشد و دائماً خالی‌ اش می‌کند!
خودم یکیش!
********
تو فیس بوک، پروفایل بعضیا رو که باز میکنی انگار پروفایل بچه فتحعلی شاه رو باز کردی
30-20 تا خواهر و برادر ،
40 تا پسر خاله، دخترخاله و پسر عمو و...
حالا اینا هیچ اون 3 تا مامان و 5 تا بابا هضمش خیلی خیلی سخته!!
********
یه سری نوابغ هم هستن تو کلاس،که مثلا استاد میگه یه چیزی رو همین الان حل کنید ،
بعد که اینا زود حل میکنن، به نشانه این که ما زودتر حل کردیم،
خودکارشون رو همچین صدا دار میندازن رو میز که توجه بقیه جلب شه که آره بابا، ما زودتر نوشتیم!!
این ها مجرم نیستند ، بیمارند، فقط بهشون لبخند بزنین!!!
********
میدونم، شمام وقتی یکی میاد بالا سرتون سر کامپیوتر وای میسته،
همه چیو مینیمایز می کنید الکی تو دسکتاپ میچرخین !!!
********
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم،
يه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"!
توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود اليم!
براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام..!
و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم..!
کسی این مدل دیکته نوشتن رو یادشه؟!

زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم،
يه نوع املاء بود به اسمِ "دیکته پا تخته ای"!
توی زمان خودش و در نوع خودش عذابى بود اليم!
براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام..!
و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم..!
کسی این مدل دیکته نوشتن رو یادشه؟!

برای ما این لذت بخش ترین درس بود !
هر وقت معلو روشو میکرد طرف من تمام بچه ها بهم میرسوندن کلا با معرفت بودن

فقط مي‌دانم كه بین دوستان نزدیکش به دو جنسه معروف است. با او در يك كافي‌شاپ در خيابان گاندي قرار مي‌گذارم. چون مطالبم را در روزنامه مي‌خواند، اعتماد مي‌كند و مي‌گويد كه حتما مي‌آيد. قول مي‌دهم از او عكس نگيرم..



چند سال داري؟

متولد 58 هستم.



تحصيلاتت چقدر است؟

فوق ديپلم كامپيوتر دارم.



در دوران تحصيل مشكلي نداشتي؟

نه!



كسي اذيتت نمي‌كرد؟

آن موقع كسي نمي‌دانست وضعيتم چطور است.



يعني از همه پنهان كرده بودي؟

بله!



خانواده‌ات هم نمي‌دانستند؟

نه! هنوز هم نمي‌دانند.



چرا؟

فكر نمي‌كنم واكنش جالبي نشان بدهند.



الان به چه شغلي مشغول هستي؟

در يك بوتيك كار مي‌كنم.



در آنجا مشكلي نداري؟

نه! تا به كسي نگويي، برايت مشكلي پيش نمي‌آيد. عده كمي از اطرافيان از اين ماجرا اطلاع دارند.



درآمدت از آن راه خوب است؟

بد نيست. تقريبا هر سال مي‌توانم ماشينم راعوض كنم و يكي بهترش را بخرم.



تا به حال دستگير نشدي؟

نه!



مشتري‌هاي خاص داري يا هر كسي را مي پذيري؟

نمي‌توانم خودم را تابلو كنم. فقط با چند نفر هستم. اينجوري با امنيت خاطر بيش‌تري زندگي مي‌كنم.



گروهي كار مي‌كني يا انفرادي؟

خودم هستم و خودم. گفتم كه هر چه بي سر و صدا كار كني، براي خودت بهتر است.



از كي به اين كار مشغول هستي؟

حدود 6 سال پيش.



چرا زودتر وارد اين راه نشدي؟

خب آن زمان به پول نيازي نداشتم. اما بعد از مدتي احسا كردم بايد زندگي‌ام را تكان بدهم.



از نظر روحي، مشكلي پيدا نكردي؟ يعني عذاب وجدان نداشتي؟

به آن فكر نمي‌كنم. گاهي چيزهايي در ذهنم مي‌آيد، اما سعي مي‌كنم خودم را مشغول كاري كنم تا سرم گرم شود. ترجيح مي‌دهم فكر نكنم.



مشتري‌هايت بيش‌تر چه كساني هستند؟

مختلف هستند. بيش‌تر سن‌شان بالاست. پيرزن هم بين‌شان هست.



عجيب‌ترين‌شان كدام است؟

چند نفر از آن‌ها هنرپيشه هستند.



واقعا؟

يكي از آن‌ها حتي الان در يك سريال هم بازي مي‌كند.



عجيب است! نگران نيستند كه تو زماني آن‌ها را لو بدهي؟

ما با هم دوست هستيم. به اين چيزها فكر نمي‌كنيم.



همه پول‌هايي كه در مي‌آوري را خرج مي‌كني يا حساب پس‌انداز هم داري؟

در هيچ بانكي حساب ندارم.



چرا؟

براي امنيت خودم. نمي‌خواهم اگر فردا اتفاقي افتاد، بپرسند اين همه پول را از كجا آورده‌اي.



فكر اين نيستي كه شغلت را عوض كني؟

نه! درآمدم خوب است. به زودي رونيز مي‌خرم، مي‌توانم براي خودم زندگي كنم، بدون اين كه منت كسي را بكشم.



الان چه ماشيني داري؟

يك 206 قرمز ماتيكي دارم.



ازدواج نمي‌كني؟

كي به من شوهر ميده؟



يعني زن مي‌خواهي؟

نه! اما ازدواج توي اين شرايط اجتماعي، زياد عاقلانه نيست.



يعني چي؟

يعني الان خانواده‌ها با هم وصلت مي‌كنند تا آدم‌ها. خانواده‌ها بايد همديگر را بپسندند، نه دختر و پسر. البته خانواده‌ها مهم هستند، اما نه تا اين حد!



تا به حال كسي درباره ازدواج با تو صحبت كرده؟

بله، ولي بهش فكر نكردم. چون نمي‌خواهم ازدواج كنم. به كارم لطمه مي‌زند.



تا كي مي‌خواهي ادامه بدهي؟

تا هروقت كه دستگير شوم.



چرا دستگير شوي؟

خب كار من جرم است. زندان و اعدام دارد.



چه كسي اين را به تو گفته؟

هه مي‌دانند. يكي از دوستانم را به همين جرم گرفتند و اعدام شد.



چه زماني اين اتفاق رخ داد؟

3 سال قبل.



اقدامي نكرديد؟

چه اقدامي بايد مي‌كرديم؟ قانون مي‌گفت كه بايد اعدام شود.



كجاي قانون چنين چيزي را نوشته؟

يا از مرحله پرت هستي، يا داري من را دست مي‌اندازي...



چرا يك دوجنسه را بايد اعدام كنند؟

او دوجنسه نبود.



پس چرا اعدام شد؟

چون حمل 12 كيلوگرم شيشه، جرم سبكي نيست.



به خاطر حمل موادمخدر اعدام شد؟

آره! چيزي كه دير يا زود سرا من هم مي‌آيد.



مواد مصرف مي‌كني؟

خودم نه! اما خب وقتي براي مشتري‌ها مي‌برم، گاهي مقدار زيادي همراهم است.



يعني مواد هم به مشتري‌ها مي‌رساني؟

خب كارم همين است.



ولي به من گفتند دوجنسه هستي. پس توي كار مواد هم هستي؟

كار اصلي من مواد است.



يعني دوجنسه نيستي؟

چرا! هستم.



پس با مواد چه‌كار داري؟

خب من فقط دو جور جنس مي‌فروشم. ترياك و شيشه. براي همين به من مي‌گويند «دو جنسه». براي اين كه تخصصي فقط روي همين دو قلم جنس كار مي‌كنم. مثل بقيه نيستم كه هر كوفت و زهرماري را بفروشم. مثلا ماده مخدری که در سال‌های اخیر به بازار مصرف ایران راه پیدا کرده، بر خلاف کراک خارجی از مشتقات هروئین است و قاچاقچیان این اسم را برايش گذاشته‌اند. چيز مزخرفي است و من نمي‌فروشم... چرا رفتي؟ اوهوي...! حداقل بگو مصاحبه‌ام كجا چاپ ميشه... آهاي يارو.... عوضي نفهم! وقتم را الكي گرفت!

به کجا چنین شتابان؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ

به دلار گفت تومان
به کجا چنین شتابان

نفسم گرفت از بس
ز پی ات دویدم این سان

سفرت به خیر اما ...
برو اندکی خرامان

به سلامت ار گذشتی
ز غبار ملک ایران

برو و سلام ما را
برسان به پول افغان

محمد رضا عالی پیام

وقتی که سایت و یا وبلاگی را فیلتر می­کنند شاید شاهد چنین جملاتی هم باشیم:

مشترک گرامی،بابافیل.تره،ضایع،تو چرا حالیت نیست

مشترک گرامی،هوی،تو خجالت نمی­کشی!

مشترک گرامی،پیشتِ،چخ!

مشترک گرامی،دست نزن جیزه،دِهَه!

مشترک گرامی،به جان مادرم اگه یه بار دیگه از این ورا رد شی با دفعه­ی قبل می­شه دوبار!

مشترک گرامی­،شرمنده نداری 20 هزارتومن دستی بدی تا آخر ماه، مخابرات الان چندماه حقوقم ون رو نداده، به­ت پس می­دم!

مشترک گرامی،فیلترشکن خوب سراغ نداری، یه کاری کردیم خودمون توش موندیم!

بازم تویی مشترک گرامی،روتوبرم هی!

امروز میخوام یه خورده تو زندگیم تغییر ایجاد کنم:
.
.
.
بشینم رو تلوزیون و کاناپه رو تماشا کنم






دوستم رفته تو باکو کنسرت ریحانا ، چن ساعت بزن و بکوب و عشق و حال و ...

تفریح مام اینه مثه اسکلا ، 2 دیقه قبل اینکه معلم بیاد سر کلاس با دست میزنیم رو میز یکی پا میشه میرقصه بقیه هوی میکنن دس میزنن براش مام خرکیف میشیم...:|||||

هیچی دیگه...شدت اندوه وارده خیلیه دیگه من سکوت میکنم :|




یه شب آنجلینا جولی اومد به خوابم....
هیچی دیگه از اون شب به بعد خوابم فیلتر شده..



خدایا به ما که بنز و بی ام وه
نمیدی ...
حداقل به اونائی که میدی یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما انقدر
حرص
نخوووووریم
والا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




مامان بزرگم نذر کرده بود من دانشگاه قبول بشم 30 جز قران و بخونه . من دانشگاه قبول شدم 2 جز بیشتر نخوند بهمش میگم عزیز فقط 2 جز خوندی که میگه اون رشته ای که تو قبول شدی همین 2 جزئشم زیاده



بچه ها ترجمه کنید:

In spring last year we were all gone for pilgrimage
While back, pretty and kind girl who was with us.
My heart was begging me to:
"Go, tell her I love her ..... whatever wants to be, be! and what wants to say, say!"
I told my secret heart, and I heard this in response:
"Boy! how you're ignorant! you come for pilgrimage or to ogle?"
arabic
في ربيع العام الماضي كنا قد ذهبوا جميعا للحج
حين يعود، وفتاة جميلة النوع الذي كان معنا.
كان قلبي التسول لي :
"اذهب، وقل لها أحبك.. لها أيا كان يريد أن يكون، يكون! وماذا يريد أن يقول، ويقول"!
قلت لقلبي سرا، وأنا سمعت هذا في الرد :
"بوي! كيف أنت جاهل! جئت للحج أو للغمز؟"

Spainish
En la primavera del año pasado estábamos todo se ha ido de peregrinación
Tiempo atrás, muy amable y una niña que estaba con nosotros.
Mi corazón me pedía:
"Ve, dile que la amo ..... lo que quiere ser, ser! ¿Y qué quiere decir, por ejemplo!"
Le dije a mi corazón secreto, y oí esto en la respuesta:
"Muchacho! ¿Cómo estás ignorantes! Usted viene de peregrinación o comerse con los ojos de?"

و بالاخره فارسی:
پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت
برگشتنی یه دختر خوشگل با محبت
همسفر ما شده بود همراهمون میومد
به دست و پام افتاده بود این دل بی مروت
میگفت بروووو بهش بگوووووو
آخه دوسش دارم
میگفت بگو
هرچی میخواد بشه بشه هرچی میخواد بگه،بگه!
راز دلم رو گفتم اینو جواب شنفتم:
تو زواری!پسر!چقدر نادونی!اومدی زیارت یا که چشم چرونی؟

ببیـــــن داداش
.
.
.
.
.
.
.

.
.
ما رو از اینترنـــــــت مـــلی نترســــون! ما بـــچه های کانکشـــن دو کیلو بایتیـــــــم! با همیــــــن سرعـــتا عاشـــــق شدیـــم! عصبانیــــــم شدیـــم! وبلاگـــــــم داشتیــــــم! فیلـــم چنــد گیگــــم دانلود کردیـــــــــم!
آره داداش،اینترنـــــت نفـــــــت نیســــــت مــلی بشه بخـــــــــوریدش!!
واااااااااااااالا :|

يک پسر انگلیسي به یک پسر ايراني ميگه:چرا خانمهای ایرانی با مردا دست نميدن يعنى اين قدر مرداتون شهوت پرستند؟ پسر ایرانی میپرسه: چراهرمردي

نميتونه دست ملكه ی انگلیس رو لمس كنه؟ پسر عصباني ميشه ميگه ملكه فرد عادي نيست فقط با افراد خاص دست ميده پسر ايراني ميگه: خانوماي ایرانی

هم ملكه اند...



فقط یه ایرانی میتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟!


فقط یه ایرانی میتونه وقتی از یک چیزی اعم از شخص یا شغل یا قومیتی ضربه ای میخوره، دیگه نظرش در مورد همه اونجوری میشه! مثلا دخترا همه بی

احساسن. پسرا همه خائنن. اصفهانی ها همه خسیسن. موتور سوارا همه بی فرهنگن!


فقط یه ایرانی می تونه با هزار بدبختی کنکور ارشد شرکت کنه و قبول شه، بعد خانوادش بگن چون شهرستانه نمی خواد بری!


فقط یه منشی ایرونی میتونه خودشو از دکتر بیشتر بگیره!


فقط یه ایرانی میتونه وقتی پشـــت فرمـــونه به پیـــاده رو ها فحـــش بده و وقـــتی پیـــاده میره جایی، به راننــــــده ها فحـــش بده!

FeanoR نوشته: يک پسر انگلیسي به یک پسر ايراني ميگه:چرا خانمهای ایرانی با مردا دست نميدن يعنى اين قدر مرداتون شهوت پرستند؟ پسر ایرانی میپرسه: چراهرمردي

نميتونه دست ملكه ی انگلیس رو لمس كنه؟ پسر عصباني ميشه ميگه ملكه فرد عادي نيست فقط با افراد خاص دست ميده پسر ايراني ميگه: خانوماي ایرانی

هم ملكه اند...

واقعا عجب دليل قانع کننده اي
فکر کنم اون پسر ايراني از برادران گشت ارشاد بوده