- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
Important خنده در چهار چوب قوانین
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
19 می 2012 17:42 - 19 می 2012 17:43 #24388
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
میدونی چی از صد تا فحش بدتره ؟
.
.
۱۱۰ تا فحش !!
انسانها سه دسته اند :
دسته ی اول ، دسته ی دوم و از همه مهمتر دسته سوم !!
یه جمله معروف هست که میگه:
تا زنده‌ای ، زندگی کن . . .
هر وقت مرگ اومد سراغت ، اون وقت بمیر !
از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه!!
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:20 %
کتاب نخونها: 5%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : 75%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو20% میبینن: 100%
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش !
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه
عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ،
6تا آمپول بزنه ، پدرش در بیاد تا دیگه از این غلطا نکنه!!
پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه!
نميدونم چه حكمتيه كه هم بيكارم ، هم وقت نمي كنم به كاري برسم !.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
فقط دست از سر ما بردار !!
یادم نمیاد
قبلاً که گوشی نداشتم
اولین چیزی که بعد از خواب دنبالش میگشتم چی بود؟!؟
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!
دوست عزیز! کلاس، داشتنیه... گذاشتنی نیست!
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
دارم بسیار بسیار مودبانه با خواهرم تلفن حرف می زنم...
میگه چته ... کسی کنارت نشسته؟؟!!
یه ضرب المثل هم هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات مثل جغد!!
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!
بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟
گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟!!
.
.
۱۱۰ تا فحش !!
انسانها سه دسته اند :
دسته ی اول ، دسته ی دوم و از همه مهمتر دسته سوم !!
یه جمله معروف هست که میگه:
تا زنده‌ای ، زندگی کن . . .
هر وقت مرگ اومد سراغت ، اون وقت بمیر !
از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه!!
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:20 %
کتاب نخونها: 5%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : 75%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو20% میبینن: 100%
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست!
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !
اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش !
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه
عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ،
6تا آمپول بزنه ، پدرش در بیاد تا دیگه از این غلطا نکنه!!
پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه!
نميدونم چه حكمتيه كه هم بيكارم ، هم وقت نمي كنم به كاري برسم !.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا
ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر
ما واشر، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی
ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس
فقط دست از سر ما بردار !!
یادم نمیاد
قبلاً که گوشی نداشتم
اولین چیزی که بعد از خواب دنبالش میگشتم چی بود؟!؟
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم کلاس تنیس!
دوست عزیز! کلاس، داشتنیه... گذاشتنی نیست!
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !
دارم بسیار بسیار مودبانه با خواهرم تلفن حرف می زنم...
میگه چته ... کسی کنارت نشسته؟؟!!
یه ضرب المثل هم هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات مثل جغد!!
یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!
بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟
گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: farzam, کوچکترین طرفدار, Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Erfan
-
- آفلاین
- Speechless
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 35
- تشکرهای دریافت شده: 57
24 می 2012 21:40 #24533
توسط Erfan
دقــت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زيستن اين مردمان خطرناك است...
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!
تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "ميازار موری كه دانه كش است"؟؟!! اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم...
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زيستن اين مردمان خطرناك است...
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردين بزرگترين دروغ پشت تلفن چيه .......سلام رسوندن بچه ها.....
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین ....
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره...!
تا حالا دقت کردين وقتى سر سفره نشستى به يارو ميگى نمک بده اول واسه خودش ميريزه بعد ميده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین .... میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم...!
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
كاربر(ان) زير تشكر كردند: کوچکترین طرفدار
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
26 می 2012 14:30 #24566
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام
روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم
یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم!
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن
که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن
از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
تعداد افرادی که دارن تماشات می کنن نسبت مستقیم داره با احمقانه بودن کاری که انجام میدی !
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان بگن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه
نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی
افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده!!
*اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه
روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون
یه دوری بزنید!!
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی
بهشون نگاه کنی!!
اگه می خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می فهمی ها!!!
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
یه دفعه شیراز بودیم نصف شب دنبال آدرس میگشتیم
هیچ کی تو خیابونا نبود یه جا یه لامبورگینی گالاردو دیدیم ازش آدرس پرسیدیم
رانندهه خیلی با مرام بود گفت من مسیرم همونجاهاست دنبال من بیاین مسیرو نشونتون میدم
این دوست اندیشمند ما گفت آقا بی زحمت فلاشر بزن گمت نکنیم
طرف گفت عامو فکر میکنی این وقت شب چندتا گالاردو زرد تو خیابونه که شما بخواین منو گم کنین!!!!
یادش بخیــــــر :
یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز کــــِرِم دارش بود!!
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .
می گن : تو دریا که درخت نیست! يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم!!
تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم
داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشت به شونم زده میگه: پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود!!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
یه استکان چایی میریزی رو فرش
وقتی جمش میکنی میشه اندازه ی یه فلاسک چایی!!
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
سیاستمدار کسی است که حوادث فردا و یک ماه و یکسال بعد را پیش بینی کند و سپس بتواند دلایلی بیاورد که چرا اتفاق نیفتاد!
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست...
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!
آقایون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
..
از توجهتون ممنونم ایشالا که جبران کنم!
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ،
هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی ...
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!
روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم
یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم!
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن
که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن
از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
تعداد افرادی که دارن تماشات می کنن نسبت مستقیم داره با احمقانه بودن کاری که انجام میدی !
آقا یه دقه وایسید !!! یه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غیرتن
چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستیم ، انگلیسی حساب می کنن ؟؟؟
تا حالا دقت کردین
وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه
تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان بگن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه
نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!
موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی
افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده!!
*اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه
روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون
یه دوری بزنید!!
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی
بهشون نگاه کنی!!
اگه می خوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می فهمی ها!!!
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
یه دفعه شیراز بودیم نصف شب دنبال آدرس میگشتیم
هیچ کی تو خیابونا نبود یه جا یه لامبورگینی گالاردو دیدیم ازش آدرس پرسیدیم
رانندهه خیلی با مرام بود گفت من مسیرم همونجاهاست دنبال من بیاین مسیرو نشونتون میدم
این دوست اندیشمند ما گفت آقا بی زحمت فلاشر بزن گمت نکنیم
طرف گفت عامو فکر میکنی این وقت شب چندتا گالاردو زرد تو خیابونه که شما بخواین منو گم کنین!!!!
یادش بخیــــــر :
یکی از متفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم , نصف کردن ویفر از مرز کــــِرِم دارش بود!!
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .
می گن : تو دریا که درخت نیست! يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم!!
تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم
داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشت به شونم زده میگه: پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود!!
معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !
یه استکان چایی میریزی رو فرش
وقتی جمش میکنی میشه اندازه ی یه فلاسک چایی!!
اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
سیاستمدار کسی است که حوادث فردا و یک ماه و یکسال بعد را پیش بینی کند و سپس بتواند دلایلی بیاورد که چرا اتفاق نیفتاد!
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر میکنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !
من دیگه اون آدم قبلی نیستم ، اما به نظرم این مشکل نیست !
مسئله اینه که من اون آدم بعدی هم نیستم !
تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست...
هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!
آقایون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
..
از توجهتون ممنونم ایشالا که جبران کنم!
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ،
هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی ...
با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم “بزار من حساب میکنم”بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده…اخرشم خودم حساب کردم!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
28 می 2012 06:19 #24620
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز.
دقت کردین صداو سیما 1ثانیه هم به جدایی نادراز سیمین اختصاص نداد درعوض هر 5 دقیقه یه بار تبلیغ فیلم قلاده های طلا رو میگذاشت
تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده؟؟؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره !!!!
شبکه خبر داخلی نگاه میکنی, نگران حال مردم دنیا میشیشبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون
تا حالا دقت کردين وقتي پسرا ميرن حموم خوشگل ميشن ولي وقتي دخترا ميرن حموم زشت ميشن و سريع ميدون ميرن تو اتاقشون که کسي نبينتشون؟؟؟!!!؟!
تا حالا دقت کردین؟؟ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦﺣﺎﺿﺮﻥ 45 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــﻜِــﺸﻮ ﺟﺎ ﻧـﻨـﺪﺍﺯﻥﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن
تا حالا دقت کردين وقت رانندگي به محض اينکه احساس ميکنيم راه رو گم کرديم، اول اون ضبط ماشين رو کم ميکنيم؟؟
تا حالا دقت کردين بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!
دقت کردين!!
شبي که فوتبال مهمي پخش ميشه ،صبحش امتحان سختي داري؟
دقت کردين تنها کلمه رو کيبورد کامپوتر که فارسي و انگليسيش يکيه " s " هست !!
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
دقت کردین مردم کشور ما با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
تا حالا دقت کردین دکمه لباس یا زیپ شلوار فقط تو مهمونیهای بزرگ پاره میشه ؟
تا حالا دقت کردین وقتی با کلی وسواس تو خرید یه لباس رو میخرین،
۴تا مغازه اونطرفتر یه لباس خیلی شیکتر به چشمتون میخوره…
حالا دقت کردین سر جلسه امتحان کسی که بیشتر از همه حرف میزنه خوده مراقب جلسست……(اعصاب آدمو خورد میکنن)
تاحالا دقت کردین وقتی برف سنگین میاد بچه های پایین شهر بیل و پارو بر میدارن
میرن پشت بوم بچه مایه دارها چوب اسکی بر میدارن میرن پیست ؟!
تا حالا دقت کردین؟ اگه دقت کردین به اونایی که دقت نکردن بگید
دقت کردین وقتی زیادی به یه چیزی دقت میکنین....هیچ اتفاق خاصی نمیفته؟
دقت کردین صداو سیما 1ثانیه هم به جدایی نادراز سیمین اختصاص نداد درعوض هر 5 دقیقه یه بار تبلیغ فیلم قلاده های طلا رو میگذاشت
تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده؟؟؟
دقت کردین تو فیلمای ایرانی روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره !!!!
شبکه خبر داخلی نگاه میکنی, نگران حال مردم دنیا میشیشبکه خبر خارجی نگاه می کنی نگران حال خودمون
تا حالا دقت کردين وقتي پسرا ميرن حموم خوشگل ميشن ولي وقتي دخترا ميرن حموم زشت ميشن و سريع ميدون ميرن تو اتاقشون که کسي نبينتشون؟؟؟!!!؟!
تا حالا دقت کردین؟؟ﺍﻳﻨـﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦﺣﺎﺿﺮﻥ 45 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠــﻜِــﺸﻮ ﺟﺎ ﻧـﻨـﺪﺍﺯﻥﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن
تا حالا دقت کردين وقت رانندگي به محض اينکه احساس ميکنيم راه رو گم کرديم، اول اون ضبط ماشين رو کم ميکنيم؟؟
تا حالا دقت کردين بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!
دقت کردين!!
شبي که فوتبال مهمي پخش ميشه ،صبحش امتحان سختي داري؟
دقت کردين تنها کلمه رو کيبورد کامپوتر که فارسي و انگليسيش يکيه " s " هست !!
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت..............
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
دقت کردین مردم کشور ما با نفرت بيشترى به بوسيدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه ...
دقت کردین نشده يه بار اين جعبه ي دستمال كاغذي رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بياد بيرون؟!
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
تا حالا دقت کردین دکمه لباس یا زیپ شلوار فقط تو مهمونیهای بزرگ پاره میشه ؟
تا حالا دقت کردین وقتی با کلی وسواس تو خرید یه لباس رو میخرین،
۴تا مغازه اونطرفتر یه لباس خیلی شیکتر به چشمتون میخوره…
حالا دقت کردین سر جلسه امتحان کسی که بیشتر از همه حرف میزنه خوده مراقب جلسست……(اعصاب آدمو خورد میکنن)
تاحالا دقت کردین وقتی برف سنگین میاد بچه های پایین شهر بیل و پارو بر میدارن
میرن پشت بوم بچه مایه دارها چوب اسکی بر میدارن میرن پیست ؟!
تا حالا دقت کردین؟ اگه دقت کردین به اونایی که دقت نکردن بگید
دقت کردین وقتی زیادی به یه چیزی دقت میکنین....هیچ اتفاق خاصی نمیفته؟
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
31 می 2012 06:12 #24671
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
اینایی که پست رو میخونن، حال میکنن، میخندن، ولی تشکر نمی کنن همونایی هستن كه توی مجلس ختم با کفگیر حلوا میخورن ولی فاتحه نمیخونن !!!
من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !
(از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده)
داریم آبگوشت میخوریم,گوشکوبو گرفتم دستم,تیریپ خاطره های کودکی,به بچه خواهرم میگم:دایی جون این گوشکوب سنش از منم بیشتره....
مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور!
تا حالا توجه کردین اندی که این همه می گفت:
" دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگ و بویی داره!... "
خودش رفت و زن غیر ایرونی گرفت؟!
با جفت پا رفت تو احساسات دختر ایرونی!
اگه يه روز صبح خيلي خوشحال از خواب بلند شدي و ديدي
نه غمي ،نه بدهي ،نه دردي !
بدون ديشب تو خواب مردي !
روحت شاد و يادت گرامي !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه،
مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
گوشی بابام تو جیب من بود
بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
... این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم!
یه عده هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره ی دشت های پیچیده در باد لذت بخش تر است!
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام." آقایون
یه معنی رو میده!!!
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم و با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم
که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم !!
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!!
فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم!!
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیره بر تن مینمائید و از خود عکس میگیرید... آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب نمیبرند؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت، خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ، عاقبتمون این شد ... !!!!!
این سازمان ملل اگه یه دونه قانون «منع خیس کردن دمپایی های دستشویی» تصویب میکرد، اندازه تمام خدماتش یجا، ارزش داشت!!
دیدین وقتی نصفه شب از خواب میپری بسیــــــار سرحالی اما خیلی زوده واسه بیدار شدن، بعد که دوباره میخوابی و ساعت ۹ صبح بیدار میشی، حس میکنی ۳ مــــاهه نخوابیدی!!!
ديشب ساعته ۲ نصفه شب دختر خالم بعده يه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،ميدوني جريان چيه؟؟
من : سلام نه بگو بينم چيه نصفه شبي؟
دختر خالم: به مقدار الکترسيته اي که از يک رسانا عبور ميکند جريان ميگويند!!!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین...
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من...
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود!!!
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!
یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره !
دیدین موقع وارد یا خارج شدن از بعضی وبلاگا پیام میاد، مثلا سلام، به وبلاگم خوش اومدی!؟ یه وبلاگی رفتم وقتی می بستیش، پیام میومد : نظر یادت نره !
دقت كردين خارجيا تو آسانسور همه رو به در آسانسور واميستن ولى ما ايرانيا رو به هم!!
از یارو پرسیدم شماره فلانی رو داری؟ گفت: آره.. پنجاه و... اوممم پنجاه و یه چیزی.. آخرش هم یه چیزی و پنج ..نمیدونم، خلاصه اول و آخرش پنجه
من الان دقیقا با این دو تا پنج چیکار کنم؟!!!
بچه ها دارید 2 میلیون تومن به من دستی بدین...
میخوام ایرانسلمو شارژ کنم 500 تومان جایزه بگیرم !!!
نمیدونم این کارخونه های آبمیوه و رانی و.. که روش مینویسن «خنک بنوشید» واقعا متوجه نیستن که باید خنک باشه، تا خنک بنوشیم یا فکر می کنن معدمون مجهز به یخچال ساید بای سایده ؟!
از فیسبوک میرم بیرون ، لپ تاپمو خاموش میکنم ، میرم رو تختم ، پتو رو میکشم رو سرم ، موبایلمو بر میدارم ، بعد دوباره میرم تو فیس بوک!
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی!!
به بابا میگم می خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!
يا امروز روز جهاني لبخند زدن دختران در خيابان بود؟
يا من تمام مدت با زيپ باز پياده روي کردم !؟!
عاشق اينم که وقتي يه نفر توي فيلم ميميره، زل بزنم به سينه و شکمش ببينم تکون ميخوره يا نه !!!
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی!!
من هم‌سن و سال تو که بودم، شش هف تا پیج رو تنهایی می‌چرخوندم !
(از سری سرکوفت‌های من به فرزندم در آینده)
داریم آبگوشت میخوریم,گوشکوبو گرفتم دستم,تیریپ خاطره های کودکی,به بچه خواهرم میگم:دایی جون این گوشکوب سنش از منم بیشتره....
مادرم از اون ور میگه: فایدشم همین طور!
تا حالا توجه کردین اندی که این همه می گفت:
" دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگ و بویی داره!... "
خودش رفت و زن غیر ایرونی گرفت؟!
با جفت پا رفت تو احساسات دختر ایرونی!
اگه يه روز صبح خيلي خوشحال از خواب بلند شدي و ديدي
نه غمي ،نه بدهي ،نه دردي !
بدون ديشب تو خواب مردي !
روحت شاد و يادت گرامي !
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه،
مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
گوشی بابام تو جیب من بود
بهم میگه گوشیه من رو ندیدی منم گفتم تو جیب منه
یهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا میزنی؟
میگه منو مسخره میکنی؟
میگم مسخره چیه ایناها تو جیب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
میگم واسه چی دوباره زدی!!؟
میگه آخه گوشیه من تو جیب تو چیکار میکنه!؟
گوشی رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
... این دفعه فقط با چشمای اشک آلود نگاش کردم
میگه دیدم کتک خورت ملسه یکی دیگه زدم!
یه عده هستن که تا ما On میشیم، Off میشن
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره ی دشت های پیچیده در باد لذت بخش تر است!
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام." آقایون
یه معنی رو میده!!!
اینقدر گوشیمو گم و گور کردم و با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم
که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم !!
خواهرم واسم اس ام اس داده
ش م خ د........
هرکاری کردم نتونست بخونم،زنگ زدم میگم چی نوشتی؟میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش نوشتم:شام مهمونیم خونه داداش!!!!!!!
فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمز گشایی واسه ادامه زندگی با خانواده ام پاس کنم!!
ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفری و بنفش از کتان و غیره بر تن مینمائید و از خود عکس میگیرید... آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب نمیبرند؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت، خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ، عاقبتمون این شد ... !!!!!
این سازمان ملل اگه یه دونه قانون «منع خیس کردن دمپایی های دستشویی» تصویب میکرد، اندازه تمام خدماتش یجا، ارزش داشت!!
دیدین وقتی نصفه شب از خواب میپری بسیــــــار سرحالی اما خیلی زوده واسه بیدار شدن، بعد که دوباره میخوابی و ساعت ۹ صبح بیدار میشی، حس میکنی ۳ مــــاهه نخوابیدی!!!
ديشب ساعته ۲ نصفه شب دختر خالم بعده يه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،ميدوني جريان چيه؟؟
من : سلام نه بگو بينم چيه نصفه شبي؟
دختر خالم: به مقدار الکترسيته اي که از يک رسانا عبور ميکند جريان ميگويند!!!
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین...
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من...
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود!!!
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود!
یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره !
دیدین موقع وارد یا خارج شدن از بعضی وبلاگا پیام میاد، مثلا سلام، به وبلاگم خوش اومدی!؟ یه وبلاگی رفتم وقتی می بستیش، پیام میومد : نظر یادت نره !
دقت كردين خارجيا تو آسانسور همه رو به در آسانسور واميستن ولى ما ايرانيا رو به هم!!
از یارو پرسیدم شماره فلانی رو داری؟ گفت: آره.. پنجاه و... اوممم پنجاه و یه چیزی.. آخرش هم یه چیزی و پنج ..نمیدونم، خلاصه اول و آخرش پنجه
من الان دقیقا با این دو تا پنج چیکار کنم؟!!!
بچه ها دارید 2 میلیون تومن به من دستی بدین...
میخوام ایرانسلمو شارژ کنم 500 تومان جایزه بگیرم !!!
نمیدونم این کارخونه های آبمیوه و رانی و.. که روش مینویسن «خنک بنوشید» واقعا متوجه نیستن که باید خنک باشه، تا خنک بنوشیم یا فکر می کنن معدمون مجهز به یخچال ساید بای سایده ؟!
از فیسبوک میرم بیرون ، لپ تاپمو خاموش میکنم ، میرم رو تختم ، پتو رو میکشم رو سرم ، موبایلمو بر میدارم ، بعد دوباره میرم تو فیس بوک!
بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی!!
به بابا میگم می خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!
يا امروز روز جهاني لبخند زدن دختران در خيابان بود؟
يا من تمام مدت با زيپ باز پياده روي کردم !؟!
عاشق اينم که وقتي يه نفر توي فيلم ميميره، زل بزنم به سينه و شکمش ببينم تکون ميخوره يا نه !!!
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
01 جون 2012 16:36 #24699
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند و تا کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او فرستادند.
مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و ۵ بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟
مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی …
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری دارید …
وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم!؟؟
مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟
وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟
مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.
وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و ۵ بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟
مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی …
وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟
مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری دارید …
وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم!؟؟
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
02 جون 2012 17:43 #24712
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما....
دقت کردین اینا که از یکی خوششون میاد تو یه جمع , هر تیکه ای که میندازن بر میگردن به اون طرف نگاه میکنن ببینن اون میخنده یا نه ؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین وقتی ورزشکارا از مسابقات برمیگردن گزارشگر صدا و سیما یه سوال همیشگی داره،،، سطح بازیها چطور بود؟
حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن!
ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش?!!
ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن،
دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد!!
جلوی عابر بانک ها رو نگاه کنید
مردم وقتی پول میگیرین میشمرن
دیگه مردم اعتماد به دستگاهم ندارن !!
دیروز رفتم یه عکس 3در4 بگیرم
روی شیشه عکاسیه زده بود
«عکس فیسبوک در کمتر از ده دقیقه!» لایک‌خور! تضمینی!
رفتيم عروسي دارم سالاد ميخورم ، يه عالمه كلم و كاهو از لبو لوچم آويزونه ، همون لحضه مامانم برگشته به چندتا خانوم ميگه : پسرم هستن ! حالا شما قيافه منو تصور كنين ...!
لهجه کلاغ ها در نقط مختلف کره زمین:
تهران:قار قار
اصفهان:قارس قارس
شیراز:قارو قارو
ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!!(تازه عینک Ray Ban هم داره!!)
یزد:قر قر
امارات:قارع قارع
اسپانیا:قارینول قارینول
ایتالیا:قارییانو قارییانو
المان:قارش قارش
فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار
چین:قارچ قیرچ قونچ
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!! جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در مورد
سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن تو پیگیر صدای کلاغایی؟!!!
دقت کردین اینا که از یکی خوششون میاد تو یه جمع , هر تیکه ای که میندازن بر میگردن به اون طرف نگاه میکنن ببینن اون میخنده یا نه ؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون!
دقت کردین؟ وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن.
دقت کردین وقتی ورزشکارا از مسابقات برمیگردن گزارشگر صدا و سیما یه سوال همیشگی داره،،، سطح بازیها چطور بود؟
حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن!
ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش?!!
ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن،
دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد!!
جلوی عابر بانک ها رو نگاه کنید
مردم وقتی پول میگیرین میشمرن
دیگه مردم اعتماد به دستگاهم ندارن !!
دیروز رفتم یه عکس 3در4 بگیرم
روی شیشه عکاسیه زده بود
«عکس فیسبوک در کمتر از ده دقیقه!» لایک‌خور! تضمینی!
رفتيم عروسي دارم سالاد ميخورم ، يه عالمه كلم و كاهو از لبو لوچم آويزونه ، همون لحضه مامانم برگشته به چندتا خانوم ميگه : پسرم هستن ! حالا شما قيافه منو تصور كنين ...!
لهجه کلاغ ها در نقط مختلف کره زمین:
تهران:قار قار
اصفهان:قارس قارس
شیراز:قارو قارو
ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!!(تازه عینک Ray Ban هم داره!!)
یزد:قر قر
امارات:قارع قارع
اسپانیا:قارینول قارینول
ایتالیا:قارییانو قارییانو
المان:قارش قارش
فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار
چین:قارچ قیرچ قونچ
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!! جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو در مورد
سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن تو پیگیر صدای کلاغایی؟!!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
03 جون 2012 07:28 #24723
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
دقیقا همون لحظاتی که می خوای بی صدا کاری رو انجام بدی .. حتی انگشت کوچیک پاتم صدا میده!
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
اسم فامیل تو بچگی !!!
اسم: غلام
فامیل: غلامی
غذا: غلام پلو
میوه: غلام سبز
شغل: غلام فروش
شهر: غلام رود
کشور: غلامستان
گل: غلام بو
شی: غلام پلاستیکی
ماشین: همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه )
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره
در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد
که تو 8 سال جنگ تحمیلی به راه نیافتاد!
پســــــر عموم از ایــــــن تختای تاشــــــو داره که میره تو دیوار !
بعد شـــــــبا روش نمیخوابه , میــــــــترسه با تخت جمع شه بره تو دیوار...!
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد
دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم!
از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی
طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی.اونوقت یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر
وقتی موهاتو میبینی مثله اینه که ۱۰ تا گاو سرتو لیس زدن!!
یکی از معضلات ذهنی من اینه که:
وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری؟
میگه : خیلی ممنون
آخه لامصــب چرا تشکر میکنی؟
بالاخره بیارم با نیارم!!!
تا حالا دقت کردین هر کس از شما آروم تر رانندگی میکنه احمقه
و هر کس سریع تر میرونه دیوونه اس؟!
به بابام میگم بابا تحریم ها شدید تر بشه یعنی آینده من چی میشه؟
بابام یه نگاه عاقل اندر سفیه به من کرد و گفت:
تا حالا که خوردی و خوابیدی از این به بعدم همین کار رو بکن !!!!!
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و …
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
مامانم وقتی کسی تو خونه تصمیم میگیره رژیم بگیره و کم غذا میخوره: باز چی شده؟؟؟ باهاش دعوات شده؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی….
وقتی زیاد غذا میخوری: هاااان؟؟؟ چیههه؟؟؟ خوشحالیییی؟؟؟ آشتی کردین هااان؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی، غذا میخوری؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری: بهت گفته هیکلت خوبه، رژیم اینا نمیخواد، که اینجوری غذا میخوری؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه؟
وقتی عصبی هستی: باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی؟؟
وقتی حالت خوبه: خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت نحس تو ببینیم…
یعنی من نمیدونم این کیه؟؟خرزو خانه؟؟؟ خو این لامصبو چرا ما نمیبینیم؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه… کیهههه؟؟؟ کیییهههه؟؟؟
عاشق پسرخاله کلاه قرمزیم . دیدی رفته بود 1 کیک مسموم رو تنهایی خورده بود تابقیه مریض نشن !؟ بهش گفتن خب چرا ننداختی دور؟ گفت خب مورچه ها میخوردن به مورچه که نمیشه سرم وصل کرد . خودتون بگید معرفتش تو ...
یکی حداقل به این پشه الدنگ یاد بده آدم با دهن پر حرف نمیزنه
داره خونمو میخوره، وز وز هم میکنه!
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با 18 آی دی یاهو رو داره!
__\ΓΠ/_
'-O----O-'
اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتى ميدونى تولدت نيست ! چرا خودتو ضايع ميكنى؟!
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!
اسم فامیل تو بچگی !!!
اسم: غلام
فامیل: غلامی
غذا: غلام پلو
میوه: غلام سبز
شغل: غلام فروش
شهر: غلام رود
کشور: غلامستان
گل: غلام بو
شی: غلام پلاستیکی
ماشین: همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه )
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره
در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد
که تو 8 سال جنگ تحمیلی به راه نیافتاد!
پســــــر عموم از ایــــــن تختای تاشــــــو داره که میره تو دیوار !
بعد شـــــــبا روش نمیخوابه , میــــــــترسه با تخت جمع شه بره تو دیوار...!
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد
دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم!
از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی
طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی.اونوقت یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر
وقتی موهاتو میبینی مثله اینه که ۱۰ تا گاو سرتو لیس زدن!!
یکی از معضلات ذهنی من اینه که:
وقتی از کسی میپرسم : چای میخوری؟
میگه : خیلی ممنون
آخه لامصــب چرا تشکر میکنی؟
بالاخره بیارم با نیارم!!!
تا حالا دقت کردین هر کس از شما آروم تر رانندگی میکنه احمقه
و هر کس سریع تر میرونه دیوونه اس؟!
به بابام میگم بابا تحریم ها شدید تر بشه یعنی آینده من چی میشه؟
بابام یه نگاه عاقل اندر سفیه به من کرد و گفت:
تا حالا که خوردی و خوابیدی از این به بعدم همین کار رو بکن !!!!!
دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون
از فرداش خودش روز به روز, رو فُرم تر و خوشگلتر میشه
باباش روز به روز پولدارتر و …
مث اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟!
مامانم وقتی کسی تو خونه تصمیم میگیره رژیم بگیره و کم غذا میخوره: باز چی شده؟؟؟ باهاش دعوات شده؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی….
وقتی زیاد غذا میخوری: هاااان؟؟؟ چیههه؟؟؟ خوشحالیییی؟؟؟ آشتی کردین هااان؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی، غذا میخوری؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری: بهت گفته هیکلت خوبه، رژیم اینا نمیخواد، که اینجوری غذا میخوری؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه؟
وقتی عصبی هستی: باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی؟؟
وقتی حالت خوبه: خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت نحس تو ببینیم…
یعنی من نمیدونم این کیه؟؟خرزو خانه؟؟؟ خو این لامصبو چرا ما نمیبینیم؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه… کیهههه؟؟؟ کیییهههه؟؟؟
عاشق پسرخاله کلاه قرمزیم . دیدی رفته بود 1 کیک مسموم رو تنهایی خورده بود تابقیه مریض نشن !؟ بهش گفتن خب چرا ننداختی دور؟ گفت خب مورچه ها میخوردن به مورچه که نمیشه سرم وصل کرد . خودتون بگید معرفتش تو ...
یکی حداقل به این پشه الدنگ یاد بده آدم با دهن پر حرف نمیزنه
داره خونمو میخوره، وز وز هم میکنه!
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با 18 آی دی یاهو رو داره!
__\ΓΠ/_
'-O----O-'
اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتى ميدونى تولدت نيست ! چرا خودتو ضايع ميكنى؟!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
03 جون 2012 10:04 #24732
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
ده نکته که با دیدن سریال های ماه رمشون یاد گرفتیم
1- روح‌ها کاملا حجاب اسلامی رو رعایت میکنن
２- روح‌ها احساسات دارن
３- روح‌ها روی دو پا راه میرن (نه پرواز میکنن نه معلقن)
４- روح‌ها گریه میکنن
５- روح‌ها سایه و انعکاس دارن
６- روح‌ها به نامحرم نگاه نمیکنن
７- روح‌ها می‌تونن سوار ماشین بشن و رو صندلی بشینن
８- روح‌ها زیر ابرو بر میدارن و آرایش میکنن
９- روح ها تو خواب می‌تونن قاتلها و دزد ها رو لوو بدن (کاراگاه و پلیس تجسّس دیگه نیاز نیست )
１０- روح‌ها قدرت تجسّم دارن و با تجسّم کردن طی طریق میکنن
1- روح‌ها کاملا حجاب اسلامی رو رعایت میکنن
２- روح‌ها احساسات دارن
３- روح‌ها روی دو پا راه میرن (نه پرواز میکنن نه معلقن)
４- روح‌ها گریه میکنن
５- روح‌ها سایه و انعکاس دارن
６- روح‌ها به نامحرم نگاه نمیکنن
７- روح‌ها می‌تونن سوار ماشین بشن و رو صندلی بشینن
８- روح‌ها زیر ابرو بر میدارن و آرایش میکنن
９- روح ها تو خواب می‌تونن قاتلها و دزد ها رو لوو بدن (کاراگاه و پلیس تجسّس دیگه نیاز نیست )
１０- روح‌ها قدرت تجسّم دارن و با تجسّم کردن طی طریق میکنن
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
09 جون 2012 08:06 #24924
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
یکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!
اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، بازم از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!
آبادانیه با آرنولد میره دزدی به آرنولد میگه :این چراغ قوه رو بگیر تا دیوار رو برومبونم
یارو هی کلنگ میزنه دیوار هیچی نمیشه
آرنولد میگه :بده من کلنگ رو تو چراغ بگیر
یه کلنگ میزنه دیوار میریزه
آبادانیه میزنه رو شونه آرنولد میگه :حال کردی اینجور چراغ میگیرن!!
تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی هستین یکی میگه اون تلویزیون و کمش کن ،یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن؟!!
ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
ای کـسـانـی کـه از خـودتـون خـوشـتـون مـیــاد
سـعـی کـنـیـد بـفـهـمـیـد کـه ایـن یـه حـس درونـیـه و بـه دیـگـران ربـطـی نـداره...!
3 Fastest means of communication
1 : Tele-Phone
2 : Tele-Vision
3 : Tell-a-women
Need still faster?
Tell her not 2 tell anyone
اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، بازم از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!
آبادانیه با آرنولد میره دزدی به آرنولد میگه :این چراغ قوه رو بگیر تا دیوار رو برومبونم
یارو هی کلنگ میزنه دیوار هیچی نمیشه
آرنولد میگه :بده من کلنگ رو تو چراغ بگیر
یه کلنگ میزنه دیوار میریزه
آبادانیه میزنه رو شونه آرنولد میگه :حال کردی اینجور چراغ میگیرن!!
تا حالا دقت کردین وقتی توی یه جمعی هستین یکی میگه اون تلویزیون و کمش کن ،یکی دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن؟!!
ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!
تا حالا به این فکر کردین ؟
چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه
ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟
با کلمه آره یا نه جواب بده
آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
ای کـسـانـی کـه از خـودتـون خـوشـتـون مـیــاد
سـعـی کـنـیـد بـفـهـمـیـد کـه ایـن یـه حـس درونـیـه و بـه دیـگـران ربـطـی نـداره...!
3 Fastest means of communication
1 : Tele-Phone
2 : Tele-Vision
3 : Tell-a-women
Need still faster?
Tell her not 2 tell anyone
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
مدیران انجمن: Ehsan, blackfire