Important خنده در چهار چوب قوانین

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده : هر روز۱ لپ تاپ
سوال ۱: آب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد
که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟

---

دهه هشتادی ها هم دارن یواش یواش عضو فیس بووک میشن ، پناه بگیرید!

---

توجه :
امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند...!

---

گاهی در ندانستن امیدیست که در دانستن نیست!

---

پدر:... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!!!!!!
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!

---

پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ…!

---

یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!

---

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!

---

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

---

لطفا اینو با احساس فراوان و به صورت شعر بخون
اتیش زدی بر خـــــــــــــــــر منم
ای خر منم
ای خر منم
.
.
بسه دیگه فهمیدم !!

---

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن
ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم
بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم!

---

زمان مدرسه با بغل دستیمون که قهر می کردیم ، وسطِ میز یه خط می کشیدیم می گفتیم : وسایلات از این خط اینور تر نیاد!!!!!
هِی جوونی ...........

---

لحظاتی درزندگی احساس ميكنم هيچ غلطی نميتوانم بكنم ولی وقتی يادم مي آیدكه امريكا هم از همينجا شروع كرد قوت قلب ميگيرم!!!

---

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی...
چه کاریه واقعاً ؟ !
جاش سوراخای دماغت باز می شه خوب...

---

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...

---

یکی میگفت: توی سنگاپور یه روز پاییزی از یه دست فروش یه چتر میخره 4 دلار!!!
میگفت: فرداش كه بارونی هم بوده از همونجا رد میشده یارو چترا رو میفروخته یه دلار!!!
میگفت: بهش گفتم دیوونه ای؟ امروز كه همه نیاز دارن!!! گرونتر چرا نمیدی؟
یارو بهش گفته: اهل كجایی؟ خجالت بكش!!!

---

واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن
خوب آی کیو دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده لطفاً !
من نمیدونم مسئولین چرا رسیدگی نمیکنن؟!

---

از بچگی خیلی دوس داشتم یه بار اینا که جوک می سازنو از نزدیک ببینم!!

---

یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان
مسئولین یه فکری به حالش کنین ، خیلی رو مخه!

---

منطق ایرانی :
دو حالت داره: یا حق با منه ، یا تو نمی فهمی که حق با منه!!

---

کلا قرمزی و پسرخاله
پسر خاله :یه روز رفتم نونوایی ...
نونوا گفت هر کسی اومد
بگو پشت سرت وا نسه
نون نمی رسه
منم هر کی اومد
گفتم بیا جلوی من واسا
پشت سرم نون نمی رسه ... !!
به سلاااااااااااااااااااااااااااامتیش

---

بووووووووووو گرمه باد بزن کو ؟ حتی، یه مقوا هم باشه ممنون ...!

---

الا یا ایها الساقی
+ جانم؟
- ادر کأساً و ناولها
+ عزیزم اینجا سیستمش عوض شده اول باید تشریف ببرید صندوق، فیش بگیرید!

---

شما اگه دقت کنی میفهمی که همین کلمه "قرقروت" و یا "گوجه سبز" یا حتی"لواشک ترش" خودش...
ادامه جمله رو ول کن. آب دهنتو قورت بده!!

---

یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه تو رو الان رسوندم !

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

---

خط های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شدن :
1- برای قشنگی خیابون ها !
2- برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن !

---

اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن " مسواک " ضرر داره ، الان هیچکس دندون درد نداشت!

---

میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !

---

یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”
خدافظی کرد رفت سمت چپ!

---

از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد!

---

دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن منم انداخت بیرون !

---

دنبال ی شرکت حمل ونقل معتبرمیگردم که مرده شوراوقات فراغتمو ببره!!

---

خب یهو اسم روز مردو میذاشتین روز جوراب دیگه!

---

بعضی‌ آدما یه دوره ای‌ در کنارت هستن
بعد از اون از کنارت به روی اعصابت نقل مکان می‌کنن!

---

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه!!

---

اینم وضعیت ما :
دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !

---

یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشیی ؟؟؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰ !
یادش گرامی باد !
۱ دقیقه سکوت لطفا !!!

---

حالا هر شب تا ۴ صبح پای نت ول می چرخیا …
یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی
کافئین خالص هم بخوری ۱۰٫۵ بیهوش میشی رو تخت !

---

داشتم تو خيابون با آرامش راه ميرفتم،
يهو يادم اومد اعصاب ندارم
شروع کردم به دويدن ... !

---

به یکی همینطوری اسمس دادم: "ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟"
جواب داد: "شما؟"
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من منگلترم هست!!

---

یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن!!

---

یه زمانـــــی حاشیه دور فرش , جاده اتومبیل رانیمون بود !!!
کی یادش ِ ؟!!

---

خواهشمندم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین...
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس الاغ کشیده کجا ببرم نشون بدم!!
از دست مسئولین هم دیگه کاری بر نمیاد!!

---

دقت کردین ما دانشجوهای واقعی وقتی چیزی نمیفهمیم از بغل دستی میپرسیم: تو چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه و ما به خود می بالیم و خوشحال از اینکه تنها نیستیم و همگی نمیفهمیم!!

یه روز یه زن و مرد ماشینشون تصادف ناجوری میکنه و هر دو ماشین به شدت داغون میشه، ولی هر دو نفر سالم میمونن.
وقتی که از ماشینشون پیاده میشن و صحنه تصادف رو میبینن، مرد میگه:
- ببین چیکار کردی خانم! ماشینم داغون شده!
- آه چه جالب، شما یه مرد هستید!
مرد با تعجب میگه:
- بله، چطور مگه؟
- چقدر عجیب! همه چیز داغون شده ولی ما دو نفر کاملاً سالم هستیم!
- منظورتون چیه؟
- این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینجوری با هم ملاقات کنیم و آشنا بشیم!
مرد با هیجان زیادی میگه:
- اوه بله، کاملاً موافقم! این حتماً نشونه خوبیه!
زن دوباره نگاهی به ماشین میکنه و میگه:
- یه معجزه دیگه! ماشین من کاملاً داغون شده ولی این بطری مشروب کاملاً سالمه! این یعنی باید این آشنایی رو جشن بگیریم!
- بله بله، حتماً همینطوره! کاملاً موافقم!
زن در بطری رو باز میکنه و به طرف مرد تعارف میکنه، مرد هم بطری رو تا نصف سر میکشه و برمیگردونه به زن.
ولی زن در بطری رو میبنده و دوباره برمیگردونه به مرد! مرد با تعجب میگه:
- مگه شما نمینوشین؟
زن با شیطنت خاصی میگه:
- نه عزیزم، فکر کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم!!

من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
روز جهانی تنبلها مبارک.

________________________________________
مامانم اومد یه دفه تق زد پسه کلم ...
میگم چرا میزنی؟؟؟
برگشته میگه لواشك هارو رو از ترس تویه جونور قایم کردم از صبح دارم میگردم خودم پیداشون نمیکنم.. :|

__________________________________
مامان و بابام دعواشون شد، مادرم قهر كرد رفت تو اتاق درو بست... بابام ميخواست بره دنبالش، ميگم بزار ده دقيقه ديگه برو بهتره... واستاده ساعت رو نگاه ميكنه ميگه مگه ديوانم! ده دقيقه ديگه اخبار شروع ميشه!

___________________________________________
مامانم گیر داده یه اهنگی هست بگرد ببین می تونی دانلودش کنی ؟! می گم اسمشو بگو ؟ می گه نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل ” دیدینگ دیدینگ دینگ ” ….

_________________________________________

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!


______________________________________________
حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
________________________________________________
سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده

۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!

_______________________________________________

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!
____________________________________________________

بغلدستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!

دوستم تو خیابون شلوغ داشته راه میرفته، موتوریه اومده کیفشو بزنه، محکم کیفش رو گرفته، موتوریه پیاده شده، هلش داده پرتش کرده زمین، بعد اومده شروع کرده گوشیش رو از تو دستش کشیده تا تونسته بگیره و بعد در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته... جا داره از هموطنای عزیزمون که با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن، تشکر ویژه به عمل بیاریم که برای حفظ پاکیزگی محیط زیست، در هنگام تماشا، از آوردن تخمه و آجیل خودداری نمودند!!!

---

يکی از دوستام توی دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبی ميپوشيد.
هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد
دوستم گمش کرد!!!

---

شماها یادتون نمیاد...
اون زمان هر موقع چسب نواری کم می آوردیم ، از جلد کتابهامون می کنـــــــــــــــــــدیم!!!

---

هیچ وقت از مخترع بالش به درستی قدردانی نشد با اینکه بدون برق میشه خوابید اما بدون بالش نمیشه !

---

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه،
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه،
جاشو جم می کنه و میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

---

بابام پنجره ی رو به خیابون رو باز میکنه که هوا بیاد تو.ب
عدش یه تخته چوب بزرگ میذاره جلوش که کسی تو خونه رو نگاه نکنه.
دیگه هوا نمیاد تو!!

---

مي گن پول ، چركِ كفِ دسته ؛ دستِ ما هم كه كلاً آنتي باكتريال!!

---

ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم..
میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم !

---

چه کسی می خواهد من و تو ما نشویم؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دمش گرم ....نجاتمون داد!!

---

رفتم تو کوه داد زدم .. يعني از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست ... هيچي ديگه برگشتم خونه!

---

دوست دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد طلاقم گرفت
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم!!

---

تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!

---

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت...
بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!

---

تا حالا دقت کردین یکی از سرگرمی های خاص مردم اینه که وقتی از مطب دکتر میان بیرون،
حساب کنن ببینند این دکتره روزی چقدر درآمد داره!!

---

یکی از فانتزیام اینه که وقتی یک ثانیه مونده مایکروویو زمانش تموم شه، خاموشش کنم!
اصلا احساس خنثی کردن بمب تو ثانیه آخر بهم دست میده!

---

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ چی حالیشونه؟ وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!!

---

یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت
با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم.
همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش!!

---

خواهشا اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

---

تو دندون پزشکی دکتر آمپول بی حسی رو خالی کرد تو لثه ام.
بعد از یه ربع که بی حس شد میگه : خوب حالا پرش کنم؟!
دیگه خودت حسابشو بکن من با دهن باز و بی حس چطوری بهش گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ !!!

---

پشه داشت خونمو میخورد منم داشتم نگاش میکردم اصن به رو خودم نیاوردم
گفتم تیریپ روشن فکری بیایم شاید خجالت بکشه وقتی خورد بره دیگه برنگرده
اما رفت با دوستش اومد!
احتمالاً به دوستش گفته بیا یه کیس پیدا کردم خیلی اسکوله میبینه داری خونشو میخوری ولی هیچی نمیگه!!

---

جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم...!

---

گاهی باید دست از سرش برداری... و به جاش از پات، برای شوت کردنش استفاده کنی!!

---

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه!!

---

از صبح تا حالا یه کله دارم درس می خونم یه لحظه خواستم گوشیمو نگاه کنم ببینم ساعت چنده!
یه دفه مامانم اومد تو اتاق و یه بشقاب پر میوه و تنقلات آورده بود، تا منو دید گفت «منو باش فکر می کردم بچم داره درس میخونه برم به تغذیش برسم، خاک تو سرت» در رو محکم بست و رفت بیرون!

---

امروز سوار يه تاكسی شدم كولرش روشن بود!!!
میخواستم سرمو بچسبونم به شيشه و از خوشی گريه كنم!!!

---

يعني مانوري كه پشه ها توي خونه ما انجام ميدهند جنگنده هاي f22ارتش آمريكا قادر به انجامش نيستند!!!

خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی
حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی!

---

یک معضل بزرگ اینه که :
تعداد خواننده های ایران داره از شنونده ها بیشتر میشه!!

---

فقط يه ايراني ميتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه واسش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا؟

---

دو روز از امتحان می گذره...استاد چرا نمره هارو نمی ذاره؟مگه صحیح کردن برگه های سفید چقدر وقت می بره!!

---

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی!

---

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدون؟!!

---

به مامانم میگم سرم درد میکنه ...
میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم ...
میگه خفه شو ذلیل مرده ...
این حرفا چیه میزنی ...
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!!
البته فکر کنما!!

---

خنگه با دوستش داشتن می رفتن، که یک گله گوسفند از جلوشون رد می شه. دوست خنگه ازش می پرسه اگه گفتی چند تا گوسفند بودن؟
خنگه سریع می گه 478 تا.
رفیقش با تعجب می پرسه چه طور تونستی این قدر سریع بشماری؟
خنگه می گه: خیلی راحت،پاهاشون رو شمردم، تقسیم بر 4 کردم!!

---

موز خریدم، شد دونه ای 700تومن؛
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم....

---

یارو زنگ میزنه به مخابرات میگه:
آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده
اگه میشه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

---

دستمال من زير درخت آلبالو گم شده
سواد داري؟ (چه ربطي داشت؟؟!!!)
نوچ نوچ
... بي سوادي؟
نوچ نوچ
... نه سواد داری نه بی سوادی ؟؟ یعنی چی ؟؟!!
و به اين ترتيب ما بزررگ شديم به صورت اسکول وار!!

---

تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

---

فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی!!

---

فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)!

---

یک تست روانشناسی:
با پاسخ دادن به این سوال میتونید بفهمید همسر آیندتون کیه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همسر آیندت کیه؟؟

---

یارو زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
یارو می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

---

یارو دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب!!

---

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !!

---

نمیدونم این چه سیستم پیشرفته ای که توی خمیردندون ها کار میزارن
که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه !!

---

واحد دانشگاهی دو حالت داره ..
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره

---

باور کنید اگر نرم ترین کاناپه های دنیا در سمت راست اتاق
و مجلل ترین مبل های جهان در سمت چپ اتاق باشد ...
..
..
..

بالشت میندازم وسط اتاق و دراز می کشم تلویزیون می بینم !!

---

دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه
تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود !

---

اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه
تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !!

---

ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی…

---

یکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!

---

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟

---

طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده
نظر داده
“خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “
اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت !

---

قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم !

---

بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن !!

---

سوار تاکسی شده بودم!
پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت!
گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم… !

تنها ایرانیان هستند که مجبورن وقتی میخوان از خیابون رد شن هم به سمت راست نگاه کنند و هم به سمت چپ نگاه کنند.
(جمله ای بود از خودم )

تنها ایرانیان هستند که مجبورن وقتی میخوان از خیابون رد شن هم به سمت راست نگاه کنند و هم به سمت چپ نگاه کنند.

آخه تنها در ایران هست که وسایل نقلیه در یک طرف خیابون هم از سمت راست میان هم از سمت چپ

نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟
هر هفت تا دوست دخترامم این طورین!!! واقعآ چرا؟

---

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مس گرا .
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

---

تو کز محنت دیگران بی غمی. ...
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی خواستم بگم لذت زندگی رو تو داری میبری!!

---

سر کلاس نشستي تو فيس بوکي يا اس ام اس بازي ميکني
يهو استاد تو رو با دستش نشون ميده يکدفعه ميگه شما بگو چي گفتم ؟
ميگي من ؟
ميگه نه پشت سريت
لامصــب پدر و مادرو جد و نياکانت همون لحظه جلوت رژه ميرن !!

---

من به شخصه یه بی ام دبلیو 630 آی دارم ، داداشم یه بوگاتی ویرون داره...
ولی کلا با پراید می گردیم!!
گفتم در جریان باشین!!

---

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سرنشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!!

---

هیچ درد ناگهانی بدتر از گاز گرفتن زبون نیست...
برای چند ثانیه اجدادتو میاره جلو چشمت ...

---

بچه داشت زارزار گریه می کرد، ننش بهش گفت باشه!گریه کن خونه رفتیم باید ده تا مساله ریاضی حل کنی!
بچه بدبخت رنگش پرید، ساکت شد!!
معلم حسابانمون همیشه از قدرت ریاضی میگفتا، ما نمی فهمیدیم چی میگه!

---

بعضی از مامانا هم یه غدایی دارن که ترکیبی از قورمه سبزی پریشب با عدس پلوی دیشبه که با یه تیکه از کوکو سیب زمینی امروز تزئین میشه و دانشمندا هنوز هم نتونستن براش نامی کشف کنن
این دانشمندا چه غلطی میکنن واقعا.....

---

یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو بفرمائید شام می خوره،
سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!

---

نوه عموم 1سالشه دو هفته پيش براي اولين بار 8قدم متوالي بدون اينكه بخوره زمين راه رفته مامان و باباش احساساتي شدن از خوشحالي چنان جيغ و دادي زدن كه طفلكي شوكه شده ديگه سينه خيز هم نميره اونوقت من به مامانم ميگم من راه رفتم تو چكار كردي ميگه هيچي اولين كاري كه كردم در كابينتارو با كش بستم كه خسارات وارده كمتر بشه!!

---

روزی رو میبینم که داریم سنگ میخوریم، یهو یه تیکه نون سنگک میره زیر دندونمون !!!

---

شیطونه میگه پاشم درسمو بخونم...!
.
.
.
ولی من که گول نمی خورم!!!!

---

شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟
یا فقط من اینجوریم !؟

---

فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!

---

همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟!!

---

دقت کردين اونيکه خُرُ پُف ميکنه شبا زودتر خوابش ميبره!

---

دقت كردين كلِ مسير كه تو راه هستيم دنبال يه موزيك خوب ميگرديم نيست همين كه ميرسيم به مقصد يه اهنگِ خفن پيدا ميشه؟

تابستون فصلیه که به خاطر گرما،
نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی
زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!

---

سخت ترین مرحله در درمان و ترک بیشعوری،
همان مرحله ی نخست است؛ یعنی پذیرفتن بیشعور بودن...!
دیدم که میـــــــگم!!

---

یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم...
بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد ميشه !
گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، ميخوام بميــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره كه دوس داري
یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟
لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن!!!

---

یه سوال چند وقتِ ذهنِ منو به خودش مشغول کرده
چرا همش ما باید دنباله نیمه گمشدمون بگردیم
چرا اون نمیاد دنبال من بگرده؟؟ چرا ؟!!!

---

پسرخالم رفته بوده خواستگاری
توی صحبت دونفره،
دختره بهش میگه: راستش من قصد ازدواج ندارم
پسرخالم میگه: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!!!

---

ما یه رسم خانوادگی داریم اونم اینه که وقتی سفره غذا رو پهن می کنیم
یا آب میاریم لیوان نمیاریم یا لیوان میاریم آب نمیاریم!
این رسم در کل فامیل ما هستش و نسل به نسل منتقل میشه.
کلا خود درگیری داریم!!!!!

---

دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!

---

فکر کن اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن ایام بکام، حال میکرد !

---

به دوستم میگم:واسه تولد نامزدم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر،بعدش براش روسری بخر ..!

---

باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه خیلی خوبه!!
دمشون گرم!!

---

ولم کن تا ولت کنم !!!
.
.
.
.
[جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!]

---

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره!!

---

یک روز راننده تاکسی از مسافرش می پرسه: آقا ببخشید شما ژاپنی هستید؟
اون میگه نه.
بار دوم ازش می پرسه: شما ژاپنی هستید؟
بازم میگه نه.
بار سوم بازم می رسه، یارو از کوره در میره میگه: آره!
راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد!