Important خنده در چهار چوب قوانین

این سوالات رو مرکز خدمات ماکروسافت به عنوان احمقانه ترین سوالات IT منتشر کرده

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید … Internet Explorer
_____
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم.
یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
_____
یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه…
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.
_____
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم.
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.
_____
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
_____
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد ۷ هست.
مشتری : اون ۷ هم با حروف بزرگه؟
_____
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟
_____
مشتری : سلام، من (سلین) هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می‌کنم برای همکاران فنی که بیان در محل.
مشتری : نه … صبر کن … من هنوز نذاشتمش تو درایو … هنوز روی میزمه … ببخشید …
_____
کاربر: کامپیوتر می گوید هر کلیدی را (any keys) فشار دهید اما من نمی‌توانم دکمه any را روی کیبوردم پیدا کنم.

_____
کاربر: من نمی‌توانم کانال‌های تلویزیون را با مانیتورم عوض کنم.
_____
کاربر: من با یک نفر در اینترنت آشنا شدم می‌توانید شماره تلفن او را برای من پیدا کنید.
_____
کاربر: اینترنت من کار نمی‌کند؟
مشاور: مودم را وصل کرده‌اید، همه سیم‌های کامپیوتر را چک کرده‌اید؟
کاربر: نه الان فقط مانیتور جلوی من است هنوز کامپیوتر و مودم را از جعبه در نیاورده‌ام!
_____
کاربر: پسر ۱۴ ساله من برای کامپیوتر رمز گذاشته و حالا من نمی توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش کرده؟
کاربر: نه آن را به من نمی‌گوید چون با من لَج کرده!
_____
مشاور: لطفا روی My Computer ،کلیک کنید.
کاربر: من فقط کامپیوتر خودم را دارم کامپیوتر شما پیش من نیست.
_____
مشاور: مشکل شما به خاطر نرم افزار اسپای ویری است که روی دستگاه‌تان نصب شده(اسپای در انگلیسی به معنی جاسوس است)
کاربر: اسپای!؟ ببینم یعنی او می تواند از داخل مانیتور وقتی لباس عوض می‌کنم من را ببیند؟
_____
کاربر: ماوس پد من سیم ندارد!
مشاور: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشد.
کاربر: پس چگونه می تواند ماوس را پیدا کند؟ یعنی وایرلس است؟
_____
مرکز مشاوره: چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری: یک کامپیوتر سفید …
_____
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام … من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و …
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
_____
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : (نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم) من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی‌تونه پیداش کنه…
_____
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده!
_____
_____
مرکز : الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو ۸ بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته…
_____
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی‌کنه.
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و ۱۰ قدم به عقب برید.
مشتری : باشه.
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه‌ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه … اون یکی کار می کنه!
_____
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می‌تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از ۴ ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمهHelp رو کلیک کردم بیش از ۴ ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می‌کنید؟

خوب از جمله های زیر می شه فهمید که نویسنده اش یه ایرانیه ! و اصلا واقعی نیست !

---

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد ۷ هست.
مشتری : اون ۷ هم با حروف بزرگه؟

---

شاید اینطوره اما توی ترجمه برای نداشتن یه سری حروف مترجم باید عوضشون کنه

دو پیرمرد ٩٠ ساله، به نامهاى بهمن و خسرو دوستان بسیار قدیمى همدیگر بودند.

هنگامى که بهمن در بستر مرگ بود، خسرو هر روز به دیدار او میرفت.

یک روز خسرو گفت:

«بهمن جان، ما هر دو عاشق فوتبال بودیم و سالهاى سال با هم فوتبال بازى میکردیم. لطفاً وقتى به بهشت رفتى، یک جورى به من خبر بوده که در آن جا هم میشود فوتبال بازى کرد یا نه.»

بهمن گفت:

«خسروجان، تو بهترین دوست زندگى من هستى. مطمئن باش اگر امکانش بود حتماً بهت خبر میدهم»

چند روز بعد بهمن از دنیا رفت.

یک شب، نیمه هاى شب، خسرو با صدایى از خواب پرید. یک شیء نورانى چشمکزن را دید که نام او را صدا میزد: خسرو، خسرو ….

خسرو گفت: کیه؟

منم، بهمن.

تو بهمن نیستى، بهمن مرده!

باور کن من خود بهمنم..

تو الان کجایی؟

بهمن گفت: در بهشت! و چند خبر خوب و یک خبر بد برات دارم.

خسرو گفت: اول خبرهاى خوب را بگو.

بهمن گفت: اول این که در بهشت هم فوتبال برقرار است. و از آن بهتر این که تمام دوستان و هم تیمیهایمان که مردهاند نیز اینجا هستند. حتى مربى سابقمان هم اینجاست. و باز هم از آن بهتر این که همه ما دوباره جوان هستیم و هوا هم همیشه بهار است و از برف و باران خبرى نیست. و از همه بهتر این که میتوانیم هر چقدر دلمان میخواهد فوتبال بازى کنیم و هرگز خسته نمیشویم. در حین بازى هم هیچکس آسیب نمیبیند.

خسرو گفت: عالیه! حتى خوابش را هم نمیدیدم! راستى آن خبر بدى که گفتى چیه؟

بهمن گفت:

مربیمون براى بازى جمعه اسم تو را هم توى تیم گذاشته

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه‌ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود…
هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…
کثافت حمال…
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی؛
هرکی اذیتت کرد, ول کنی تو سر و صورتش!

---

سعی کنید مشکلاتتون رو با بقیه در میون نزارید.
چون در 20% مواقع براشوون مهم نیس و در 80 درصد بقیه خوشحالشوون میکنید!

---

واقعا چه حوصله ای داره این پشه ......
تا طبقه ۶ میاد واسه ۲ قطره خون !!!
یکی نیست بگه عین همین خون تو همکف هم هست!

---

تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

---

اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون
ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !

---

تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره
اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ

---

با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ،
دائیم برای میوه با "ی" نوشته " یه کیلو خیار " !!!!!!
همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه!

---

انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه!

---

بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن !!!

دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش ..!!

---

تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!

---

یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد
روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور میکشیدن ...
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی !
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!

---

يكي از بزرگترين چالش هاي زندگي سالم بيرون آوردن اولين برگ دستمال كاغذي از جعبشه !!

---

یکی از بدی های سایلنت گذاشتن گوشی اینه که همش فک میکنی اس ام اس اومده میری نگاه میکنی میبینی هیچ خبری نیست همش با خودت درگیری اصن ... !

---

شمام عادت دارین عین من اینقدر یه آهنگی رو گوش کنین تا کهیر بزنین؟!

---

بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن
ظاهره شون قشنگ و با مزه
اما جلو رشدمون رو می گیرن!

---

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟!

---

اینقد بدم میاد نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم .... یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ....باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی .... تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه ... عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ ینی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش!

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن...
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ً
میگه :
الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت... اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

---

زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!

---

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم !

---

تا حالا شده وسط خنده هاتون یهو صدایی شبیه خرناس بچه شیر در بیارین؟!؟!؟!؟!

---

یکی از معضلات زندگیم اینه که همیشه تو سر برگ امتحان جلوي نام, اسم و فاميلو كامل مينویسم بعد تازه ميبینم پايينش نوشته نام خانوادگي!

---

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !

---

دقت کردین !؟
احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

---

شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!!

---

یکی دکتر میشه...
یکی مهندس میشه...
منم درس عبرت شدم برای بقیه !!!

---

دقت کردین جمله ی "با تمام احترامی که واستون قائلم"
استارتی است براي ضايع كردن طرف مقابل؟؟!!!

---

اگه فکر می‌کنی چون کوچیکی تاثیر گذار نیستی،
پس تا حالا تو اتاقی که پشه بوده نخوابیدی حتما!

---

به یک عدد " Shift " جهت همکاری با " Delete " برای پاک کردن کمی خاطره نیازمندیم!

---

تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول وقسم می خوردیم جمعا نیایم مدرسه!
فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.
یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!

---

وقتی رفت ناراحت شدم؛ اما بعد دیدم چقد آدمهای باحال تر هستند،
خوشحال شدم؛ کاش زودتر میرفت و وقت ما را هم نمیگرفت...والا...!

---

یکی از پر استرس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد،مبصر دفترا رو جمع میکرد میذاشت رو میز معلم,
هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ما میشه نوبتمون که میشد همش چشمون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه، قلبمونم تند تند میزد...
هــــــــــــــــــــــــ ــــی روزگار یادش بخیر

---

بچه که بودیم یه بازی بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت!

---

یارو تو خیابون داره یه طرفه خلاف میآد ، بعد راهنما هم میزنه!

---

کودک ده ساله پشت موتور نشسته، یه دستش توی گچه. خلاف هم میره!

---

چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم !!!

---

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم نوشته نشده که کسی در پاسخ گفته باشد : نه من صلاحیت ندارم و آدم امانت داری نیستم!
این را باید بفهمید نه اینکه بپرسید!!!

دقت کردين اگه اسمت ميرزا پشمک الدين گل کلميان هم باشه
وقتي ميخواي ايميل درست کني
ميگه قبلا با اين اسم ساخته شده؟!

---

ﺳﻼﻡ
ﻭﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﯿﺮ
ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﻮﺯ ﮐﺮﺩﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ! ﺑﻠﻪ
ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ !
ﺍﻟﻬﯽ ﻣﻦ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ، ﺻﺎﻑ ﺑﺸﯿﻦ !
ﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁﺁ ﺑﺎﺭﯾﮑﻼ !

---

از96 ماهي شما 55 تا غرق شد چند تا ماهي داريد؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودي؟
تقصير اين مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستي!!!!!!!!

---

بعضیا تو زندگیت نقش دیوارو بازی میکنن
نه دوست داری خرابشون کنی ؛ نه میتونی بهشون تکیه بدی … !!!

---

دیشب نشسته بوديم سر ميز داشتيم شام ميخوريم!
واسم اس.ام.اس اومده نگاه ميکنم ميبينم بابامه!
متن اس.ام.اس : بابا جون عزيزم اون خورشت رو بده بياد سمت من!
من همينجور هاج و واج موندم!
ميخنده و بازم بهم اس.ام.اس ميده که :
... امروز همراه اول بهم 150 تا "مسيج" هديه داده گفتم حروم نشه!

---

فقط یک ایرانی می تونه یک جمله با بیست فعل بسازه:
داشتم می رفتم برم،دیدم گرفت نشسته،گفتم بذار بپرسم ببینم میاد،نمیاد،دیدم می گه،نمی خوام بیام،می خوام برم بگیرم بخوابم

---

یه پسرخاله دارم به باباش ميگه پدر، به مامانشم میگه مادر، ميريم خونشون انگار داريم فيلم هندي مي بينيم!!!!!

---

انقدر بدم میاد از این آب نبات چوبیایی که کلی وقت و انرژی براشون صرف میکنی بعد آخرش میفهمی آدامس ندارن...!
آخه چرا با احساسات آدم بازی می کنید؟ !

---

پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!

---

پسر به دختر : میخوای خورشید زندگی من باشی
دختر : آره
پسر : پس به اندازه ۱۳۰ میلیون کیلومتر از من دور شو!

---

هيچ حسى لذت بخش تر از اين نيس كه بيدار شدى، بالشتو برعكس كنى، صورتتو بچسبونى به قسمت سردش و دوباره بخوابى!

---

ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ :
ﺳﺎﻋﺖ ۱:۳۰ ﺷﺐ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺟﯿﺐ ﮐﺎﭘﺸﻨﺖ
ﻫﺪﻓﻮﻧﺘﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﯼ ، ﺑﻌﺪ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺍِﺍِﺍِﺍِﺍِﻩ ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮓ ﺗﻮ
ﺟﯿﺒﺘﻪ ، ﻭﺭﺩﺍﺭﯼ ﺑﺨﻮﺭﯼ!!

---

ﺭﻭ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻡ ﻣﮕﺲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ !
ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻫﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻓﻘﻂ !

---

ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW
530 ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ
ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ
ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ !

---

ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !
ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ … ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ بشم !

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟

---

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی فرهنگن!
جریان چیه!؟

---

هر وقت رفتیم کبابی ، کباب سفارش دادیم ،
یارو سیخِ آماده رو از یخچال در آورد گذاشت رو منقل ،
پنکه رو روشن کرد ، سی ثانیه بعدش کباب رو میز بود!
هر وقتم رفتیم پیتزا و ساندویچ بخوریم ، 45 دقیقه بعد از سفارش
همچنان منتظر موندیم و هی سالادو نوشابه خوردیم تا غذا برسه!
خب پس چرا به دومی میگن : "فست فود"!

---

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست.
بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!
آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!

---

دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!

---

هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی!

---

تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتما مشورت كني !!
چون اونم در جريانه كامل...بالاخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!

---

دختر خاله ام به بچه اش برای این كه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمرده ام، اگر یکیش كم بشه می زنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه! استعداد به این میگنا!

---

قیافه که مهم نیست .................. مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن!

---

دوست بابام اومده خونمون ، از بابام سوال میکنه : شما چند تا بچه دارین ؟
بابام : یکی
دوست بابام : یکی که نشسته اینجا ، پس اونی که تو اتاق نشسته چی ؟
بابام : اونو میگی ؟ دکور خونست ، وقتی کامپیوتر رو که خریدیم تو کارتونش بود ، اشانتیونه کامپیوتره
فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!

---

اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید، من بهش اسکار میدم!

---

یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه بعد می پرسن کجایی ؟
به روح اعتقاد دارن اینااا ؟؟؟