- ارسال ها: 2908
- تشکرهای دریافت شده: 1357
Important خنده در چهار چوب قوانین
- FeanoR
-
نويسنده موضوع
- آفلاین
- Dangerous
-
کمتر
بیشتر
19 جولای 2012 21:15 #26227
توسط FeanoR
فقط آسمون مشهد میتونه: آفتابی باشه ولی بارون بباره، تازه رعد و برق هم بزنه! من موندم کدوم ابر با کدوم ابر بهم میخورن
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش
پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . .
فقط آسمون مشهد میتونه: آفتابی باشه ولی بارون بباره، تازه رعد و برق هم بزنه! من موندم کدوم ابر با کدوم ابر بهم میخورن
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
21 جولای 2012 14:06 #26288
توسط kingmichael
-مردم آزاری یعنی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم.
-دوستت تو اتاق خوابه. آروم در رو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق و در رو ببند.بعد برو بیرون و ضبط و روشن کن و صدا رو تا ته زیاد کن.اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.
-وقتی داری با دوستت چت می کنی همه کلمه هاتو بچسبون به هم و اصلا اسپیس نزن.خیلی حال میده
-تو خیابون محکم بزن پس کله یکی و تا برگشت بگو:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمه…
-یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید. ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوای توش بیرون نریزه. تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تا مقوا رو از هم جدا کنید جوری که اگه از زمین بلندش کنید، محتوای داخل بسته خالی شه. خوب حالا برید این قوطی رو بذارید بالای یخچال یا یه جای بلند مثل هود و برید منتظر باشید تا یکی بیاد بسته رو برش داره. وقتی همش خالی شد روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان داد اونوقته که باید بری تو کار فرار!
-وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسی هست. از جلوش رد شو و یه سکه بنداز جلوش.
-وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر.
-اتوبوس که جلوی پات وایستاد تا بری سوارش بشی پاتو بذار روی رکابش و بند کفشت رو محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو.
-توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است که در موقع باز کردن در نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!
-تا استاد اومد سر کلاس یکی بگه: باز این اومد!!
-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کارش گذاشتید.
- خانومه که با مانتو و روسری نشسته بود تو تاکسی. بهش بگید آبجی! چادرت لای در گیر کرده!
-یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خوابه. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!
-هر وقت همکارتون خواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ بزنید. دقت داشته باشید تا زمانی که به داخل نرفته این کار رو انجام بدید و وقتی که اومد ببینه کیه قطع کنید این کار را می توانید حداقل ۱۰ بار تکرار کنید.
-لباس رفیقتون رو بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس رو بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه!
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه)
- وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
- وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
- جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره)
-دوستت تو اتاق خوابه. آروم در رو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق و در رو ببند.بعد برو بیرون و ضبط و روشن کن و صدا رو تا ته زیاد کن.اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.
-وقتی داری با دوستت چت می کنی همه کلمه هاتو بچسبون به هم و اصلا اسپیس نزن.خیلی حال میده
-تو خیابون محکم بزن پس کله یکی و تا برگشت بگو:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمه…
-یه قوطی پودر لباسشویی تهیه کنید. ته قوطی دوتا مقوا هست که روی هم چسبوندن که محتوای توش بیرون نریزه. تنها کاری که باید بکنید اینه که با چاقو این دو تا مقوا رو از هم جدا کنید جوری که اگه از زمین بلندش کنید، محتوای داخل بسته خالی شه. خوب حالا برید این قوطی رو بذارید بالای یخچال یا یه جای بلند مثل هود و برید منتظر باشید تا یکی بیاد بسته رو برش داره. وقتی همش خالی شد روی سرو کلش و زمین و چند تا فحش به خودشو کارخونه سازندشو و زمین و زمان داد اونوقته که باید بری تو کار فرار!
-وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسی هست. از جلوش رد شو و یه سکه بنداز جلوش.
-وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر.
-اتوبوس که جلوی پات وایستاد تا بری سوارش بشی پاتو بذار روی رکابش و بند کفشت رو محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو.
-توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن
چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است که در موقع باز کردن در نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!
-تا استاد اومد سر کلاس یکی بگه: باز این اومد!!
-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کارش گذاشتید.
- خانومه که با مانتو و روسری نشسته بود تو تاکسی. بهش بگید آبجی! چادرت لای در گیر کرده!
-یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خوابه. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه!
-هر وقت همکارتون خواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ بزنید. دقت داشته باشید تا زمانی که به داخل نرفته این کار رو انجام بدید و وقتی که اومد ببینه کیه قطع کنید این کار را می توانید حداقل ۱۰ بار تکرار کنید.
-لباس رفیقتون رو بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس رو بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه!
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه)
- وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
- وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
- جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره)
كاربر(ان) زير تشكر كردند: FeanoR, NicoleL2, Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
22 جولای 2012 18:57 #26379
توسط kingmichael
یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز،
یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
كامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،
اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته،
زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضیا دوس دارن خودشونو سرکار بزارن
یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
كامیون دورتر می شه،
صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،
اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته،
زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعضیا دوس دارن خودشونو سرکار بزارن
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2, Michaellover, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
24 جولای 2012 20:24 #26473
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
این شبکه‌ی خبر هم انقدر دروغ میگه که آدم جرات نمی‌کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه!
=========================
یارو تو نماز جمعه میگه: پیام انقلاب ما به جهانیان، صلح و دوستی و مهربانیست.
جمعیت نماز گزار: مرگ بر آمریکا، مرگ بر اسرائیل، مرگ بر ضد ولایت فقیه
========================
دقت کردین هر چی امام زادست تو ایرانه؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل!!!
=======================
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک 2012 بود حتماً ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
=======================
چکیده توضیح المسایل: کلاً اگر طوری بشود که انسان خوشش بیاید حرام است.
========================
به سلامتیه همه خانوما.
رضا شاه به زور میخواست
چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره
یعنی لجبازتر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها
=========================
این واقعاً بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
=======================
ايراني ها دروغ گفتن رو از اول صبح با اين جمله آغاز مي کنن:
پاشو ظهره!
====================
در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند!!!!
==========================
این دهه هفتادی ها رو می بینم که خوش و خندان می رن بیرون بهشون حسودیم می شه! چرا ما در اوج آرمان های امام به دنیا آمدیم؟!
====================
اگر تو صدر اسلام میدونستن شکستن قلنج چه لذتی داره صد در صد اون رو هم حرام اعلام میکردن!!!!!!!!!!!!!
=========================
یارو تو نماز جمعه میگه: پیام انقلاب ما به جهانیان، صلح و دوستی و مهربانیست.
جمعیت نماز گزار: مرگ بر آمریکا، مرگ بر اسرائیل، مرگ بر ضد ولایت فقیه
========================
دقت کردین هر چی امام زادست تو ایرانه؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل!!!
=======================
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک 2012 بود حتماً ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
=======================
چکیده توضیح المسایل: کلاً اگر طوری بشود که انسان خوشش بیاید حرام است.
========================
به سلامتیه همه خانوما.
رضا شاه به زور میخواست
چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره
یعنی لجبازتر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها
=========================
این واقعاً بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
=======================
ايراني ها دروغ گفتن رو از اول صبح با اين جمله آغاز مي کنن:
پاشو ظهره!
====================
در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند!!!!
==========================
این دهه هفتادی ها رو می بینم که خوش و خندان می رن بیرون بهشون حسودیم می شه! چرا ما در اوج آرمان های امام به دنیا آمدیم؟!
====================
اگر تو صدر اسلام میدونستن شکستن قلنج چه لذتی داره صد در صد اون رو هم حرام اعلام میکردن!!!!!!!!!!!!!
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
كاربر(ان) زير تشكر كردند: کوچکترین طرفدار, kingmichael, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
25 جولای 2012 13:45 #26510
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
من انقد روشنفكرم كه بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن!!!
رفتیم چین گارسون دو تا چوب آورده خواهرم میگه یعنی باید با اینا غذا بخورم؟؟؟
گارسون میگه: پ ن پ چینگ چانگ چاچانگ چیونگ چانگ!!
داشتم یکی از همکلاسیا رو نصیحت میکردم...
گفتم یه کم زیر پوستی به مخاطب خاصت کم محلی کن تا اخلاقش درست شه...
بعد یه ساعت که راضی شد زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :
عشق من تا اخلاقت درس نشه من میخوام بهت کم محلی کنم...
اسکل میمردی بگی معنی زیر پوستی رو نمیدونم!!!
همکلاسی مرگ مغزیه داریم؟؟!
دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا هفت و نيم جاي هميشگي...
منم جواب دادم : باشه آلبالو ميبينمت...
بعدِ 3 دقيقه اس داده ميگه: آی کیو، هلو يعني سلام ، نه هلوي خوردني!!
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
دچار یاس فلسفی شد!!
تو فيلما نشون ميده دختر پسره تو كافي شاپ يا رستورانن
بعد دعواشون ميشه دختره غذاشو يا بستنيشو دست نخورده ميذاره و ميره.
بعد پسره كلافه است و ميگه اقا صورت حساب
حالا سوالاتِ من:
آيا واقعا دختره صبر نميكنه غذاشو بخوره بعد بذاره بره؟
آيا واقعا پسره خوشحال نميشه و شروع نميكنه به خوردنِ غذاي اون؟
آيا واقعا پسره حساب ميكنه؟
آيا اينجور مواقع ميشه رفت سر ميزشون و غذاشونو كش رفت؟
و هزاران آيا ي ديگر !!!
ملت تو برنامه بفرمایید شام میگن بستگی داره مزّهٔ غذا خوب باشه یا بد!
جدی میگید؟؟؟ فکر کردیم به سایز کفش آشپز بستگی داره !!
یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!!
واقعا برام سواله انگیزۀ یارو چیه؟
از ایران با هزار بدبختی زنگ میزنه برنامۀ آهنگای درخواستی میگه یه آهنگ به سلیقۀ خودتون پخش کنید !!!
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!
قدیما که MP3 پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد!!!
الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقیقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی!!
رفتیم چین گارسون دو تا چوب آورده خواهرم میگه یعنی باید با اینا غذا بخورم؟؟؟
گارسون میگه: پ ن پ چینگ چانگ چاچانگ چیونگ چانگ!!
داشتم یکی از همکلاسیا رو نصیحت میکردم...
گفتم یه کم زیر پوستی به مخاطب خاصت کم محلی کن تا اخلاقش درست شه...
بعد یه ساعت که راضی شد زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :
عشق من تا اخلاقت درس نشه من میخوام بهت کم محلی کنم...
اسکل میمردی بگی معنی زیر پوستی رو نمیدونم!!!
همکلاسی مرگ مغزیه داریم؟؟!
دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا هفت و نيم جاي هميشگي...
منم جواب دادم : باشه آلبالو ميبينمت...
بعدِ 3 دقيقه اس داده ميگه: آی کیو، هلو يعني سلام ، نه هلوي خوردني!!
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
دچار یاس فلسفی شد!!
تو فيلما نشون ميده دختر پسره تو كافي شاپ يا رستورانن
بعد دعواشون ميشه دختره غذاشو يا بستنيشو دست نخورده ميذاره و ميره.
بعد پسره كلافه است و ميگه اقا صورت حساب
حالا سوالاتِ من:
آيا واقعا دختره صبر نميكنه غذاشو بخوره بعد بذاره بره؟
آيا واقعا پسره خوشحال نميشه و شروع نميكنه به خوردنِ غذاي اون؟
آيا واقعا پسره حساب ميكنه؟
آيا اينجور مواقع ميشه رفت سر ميزشون و غذاشونو كش رفت؟
و هزاران آيا ي ديگر !!!
ملت تو برنامه بفرمایید شام میگن بستگی داره مزّهٔ غذا خوب باشه یا بد!
جدی میگید؟؟؟ فکر کردیم به سایز کفش آشپز بستگی داره !!
یعنی ما اگه تو یه خونه با 10 تا اتاق هم باشیم این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه !!!
واقعا برام سواله انگیزۀ یارو چیه؟
از ایران با هزار بدبختی زنگ میزنه برنامۀ آهنگای درخواستی میگه یه آهنگ به سلیقۀ خودتون پخش کنید !!!
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم...!!
قدیما که MP3 پلیر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال میکرد!!!
الان یه فلش ۸ گیگ میزاری تو ماشین ۴۵ دقیقه آهنگ عوض میکنی یه ربع آهنگ گوش میدی!!
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: FeanoR, kingmichael, aisan
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
29 جولای 2012 21:39 #26727
توسط kingmichael
عاقبت خیانت به همسر
___________________
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟
سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
نمیشه!
چرا؟
چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
... ...
سکوت
...
عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور
که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره
دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک
صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره ******** نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم
___________________
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره - سلام . کیه؟
سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
نمیشه!
چرا؟
چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
... ...
سکوت
...
عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور
که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره
دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک
صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همون طور خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره ******** نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- FeanoR
-
نويسنده موضوع
- آفلاین
- Dangerous
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 2908
- تشکرهای دریافت شده: 1357
30 جولای 2012 19:24 - 30 جولای 2012 19:25 #26756
توسط FeanoR
آدم چه جوری باید باشه؟
اگه سربزیر و متفکر و توی خودش باشه، میگن: افسردگی داره، روانیه، سیماش قاطیه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، میگن: جلفه، دلقکه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، میگن: شکموئه، پرخوره، مال مفت تور کرده!
اگه لاغر و جمع و جور و میزون باشه، میگن: کنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع کنه و زیر بار زور نره، میگن: جنجالیه، با همه دعوا داره، خروس جنگیه!
اگه از حقش بگذره و گذشت کنه، میگن: بی عرضه س، حیف نون و دست و پا چلفتیه!
اگه اهل تحقیقات و کتاب باشه، میگن: اینو، واسه ما شده آقای مطالعه!
اگه با عیالات متحده ش مشکلی نداشته باشه، میگن: زن ذلیله، زن نگرفته، شوهر کرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، میگن: انگار کلفت آورده!
اگه دست به جیبش خوب باشه و به مردم کمک کنه، میگن: پول پارو میکنه، اهل زد و بنده!
اگه اهل بریز و بپاش و ولخرجی نباشه، میگن: پولهاشو انبار میکنه، جون به عزرائیل نمیده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، میگن: معاشرتیه، فوق العادس، دوست داشتنیه!
اگه راست و درست و بی کلک باشه، میگن: هیچی نمیشه، به درد لای جرز میخوره!
و بالاخره اگه هر روز ایمیل میزنه نمیگن مارو دوست داره به یادمون هست،میگن :
بیکاره ، معلوم نیست کی کار میکنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شخصا اینو هزاران بار تجربه کردم اونم به صورت های متوالی و متمادی!
اگه سربزیر و متفکر و توی خودش باشه، میگن: افسردگی داره، روانیه، سیماش قاطیه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، میگن: جلفه، دلقکه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، میگن: شکموئه، پرخوره، مال مفت تور کرده!
اگه لاغر و جمع و جور و میزون باشه، میگن: کنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع کنه و زیر بار زور نره، میگن: جنجالیه، با همه دعوا داره، خروس جنگیه!
اگه از حقش بگذره و گذشت کنه، میگن: بی عرضه س، حیف نون و دست و پا چلفتیه!
اگه اهل تحقیقات و کتاب باشه، میگن: اینو، واسه ما شده آقای مطالعه!
اگه با عیالات متحده ش مشکلی نداشته باشه، میگن: زن ذلیله، زن نگرفته، شوهر کرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، میگن: انگار کلفت آورده!
اگه دست به جیبش خوب باشه و به مردم کمک کنه، میگن: پول پارو میکنه، اهل زد و بنده!
اگه اهل بریز و بپاش و ولخرجی نباشه، میگن: پولهاشو انبار میکنه، جون به عزرائیل نمیده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، میگن: معاشرتیه، فوق العادس، دوست داشتنیه!
اگه راست و درست و بی کلک باشه، میگن: هیچی نمیشه، به درد لای جرز میخوره!
و بالاخره اگه هر روز ایمیل میزنه نمیگن مارو دوست داره به یادمون هست،میگن :
بیکاره ، معلوم نیست کی کار میکنه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شخصا اینو هزاران بار تجربه کردم اونم به صورت های متوالی و متمادی!
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- atlas
-
- آفلاین
- Speechless
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 189
- تشکرهای دریافت شده: 167
30 جولای 2012 19:51 #26762
توسط atlas
واااااااااااااای! خیلی باحال بود این تاپیک! دم همه تون گرم!
Twist your head around
It's all around you
All is full of love
All around you
All is full of love
You just ain't receiving
All is full of love
Your phone is off the hook
All is full of love
Your doors are all shut
All is full of love
واااااااااااااای! خیلی باحال بود این تاپیک! دم همه تون گرم!
Twist your head around
It's all around you
All is full of love
All around you
All is full of love
You just ain't receiving
All is full of love
Your phone is off the hook
All is full of love
Your doors are all shut
All is full of love
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
04 آگوست 2012 19:22 #26992
توسط kingmichael
من مردم یا زن ؟
خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرده .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : آره چطور مگه ؟
دخترم : هیچی مامان ! دیگه كی زنه ؟
من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از كجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟
من : از اینكه خوشگلم ،
دخترم : یعنی هر كی خوشگل بود زنه ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از كجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد
خوشگل نیست مرده !
دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : آره تقریبا .
دخترم : ولی بابایی كه از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت كجاش از من خوشگل تره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست ..
دخترم : چی اون حرفه كه الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان كی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان كودكی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان كودكی
دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن كه توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .
دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسكهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی كوچولو برای عروسكهات هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو كودكی
دخترم : كی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی
دخترم : مامان من نفهمیدم كیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . كی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات كی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، كوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : كی؟
من : ای بابا ولش كن ، بین مامان ، زنها وقته بچه ها کوچیکن بهشون شیر میدن
دخترم : یعنی بابام اونموقع نمیتونسته بهم شیر بده ؟
من : ای بابا ببین مامان جون خودت كه بزرگ بشی كم كم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر كی روسری سرش كنه زنه هر كی نكنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارك زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده كه فهمیدی ، برو با عروسكهات بازی كن
****
نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرده .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : آره چطور مگه ؟
دخترم : هیچی مامان ! دیگه كی زنه ؟
من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از كجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟
من : از اینكه خوشگلم ،
دخترم : یعنی هر كی خوشگل بود زنه ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از كجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد
خوشگل نیست مرده !
دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : آره تقریبا .
دخترم : ولی بابایی كه از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت كجاش از من خوشگل تره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست ..
دخترم : چی اون حرفه كه الان گفتی چی بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان كی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان كودكی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان كودكی
دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن كه توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .
دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسكهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی كوچولو برای عروسكهات هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو كودكی
دخترم : كی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی
دخترم : مامان من نفهمیدم كیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . كی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات كی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، كوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : كی؟
من : ای بابا ولش كن ، بین مامان ، زنها وقته بچه ها کوچیکن بهشون شیر میدن
دخترم : یعنی بابام اونموقع نمیتونسته بهم شیر بده ؟
من : ای بابا ببین مامان جون خودت كه بزرگ بشی كم كم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر كی روسری سرش كنه زنه هر كی نكنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارك زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده كه فهمیدی ، برو با عروسكهات بازی كن
****
نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- کوچکترین طرفدار
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- i♥MJ
05 آگوست 2012 06:51 #27016
توسط کوچکترین طرفدار
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
مایکل آسوده بخواب زیرا که ما بیداریم...
صبح که تلویزیون رو روشن میکنی با هیجان میگن امروز چندتا از ورزشکارامون تو المپیک مسابقه دارن و یه عالمه مدال برنده میشیم امروز. شب که میشه میبینی اصلا خبری نشد.
آدم نمیدونه گریه کنه یا بخنده
آدم نمیدونه گریه کنه یا بخنده
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
برای ديدن آن ثبت نام و يا وارد سايت شويد.
مایکل آسوده بخواب زیرا که ما بیداریم...
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
مدیران انجمن: Ehsan, blackfire