Important خنده در چهار چوب قوانین

اینجا جوک و اس ام اس خنده دار و کلا مطالب طنز و خنده دار رو بزارین(در چهارچوب قوانین سایت )

اولم خودم شروع میکنم


خلبان زُبده...!
یک هواپیمایی داشته از تهران میرفته پاریس، وسطای راه یهو صدای خلبان از بلندگوها میاد که :
اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ ... مسافرین لیسنینگ! ...
موتور چپ هواپیما از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم واردم، هواپیما رو سالم میشونم.

یک مدت میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که :
...اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ ... مسافرین لیسنینگ ...
موتور راست هواپیما هم از کار افتاده، ولی شما اصلا نترسید!!! من خودم کلی تجربه دارم، تا فرودگاه بعدی هم راهی نیست، هواپیما رو سالم میشونم.

باز یک مدت هواپیما دور خودش میچرخه، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که :
اِهم اِهم .... یک دو سه ... امتحان میکنیم ... صدا میاد؟؟؟ اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ .... مسافرین لیسنینگ!
همین الان دُم هواپیما کنده شد!!!......... ولی همونطور که گفتم شما اصلاً نترسید!

یک ده دقیقه می‌گذره ، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که:
اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ ... مسافران ریپیت افتر می ! >>> اشهد اَن‌ لا اله الا‌ الله

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ادامه بدین یکم بخندیم تو فروم

یارو تازه سمند خریده بود.
ماشین رو روشن کرده بود اما در خودرو باز بود که یهو اون خانومه(اوپراتور ماشین) میگه در را ببندین.
اینم در رو میبنده و خم میشه زیر صندلیا رو نگاه کردن و میگه خب بستم.خوشگله کجا قایم شدی بیا بیرون!!!

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسيد .

دخترم : مامان تو زني يا مردي ؟

من : زنم ديگه پس چي ام ؟

دخترم : بابا ، چي اونم زنه ؟

من : نه ماماني بابا مرده .

دخترم : راست ميگي مامان ؟

من : آره چطور مگه ؟

دخترم : هيچي مامان ! ديگه كي زنه ؟

من : خاله مريم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دايي سعيد هم زنه ؟

من : نه اون مرده !

دخترم : از كجا فهميدي زني ؟

من : فهميدم ديگه مامان، از قيافه ام .

دخترم : يعني از چي ؟ از قيافه ات؟

من : از اينكه خوشگلم ،

دخترم : يعني هر كي خوشگل بود زنه‌ ؟

من : اره دخترم

دخترم : بابا از كجا فهميد مرده

من : اونم از قيافش فهميد . يعني بابايي چون ريش داره و ريشهاشو ميزنه و زياد
خوشگل نيست مرده !

دخترم : يعني زنا خوشگلن مردا زشتن ؟

من : آره تقريبا .

دخترم : ولي بابايي كه از تو خوشگل تره

من : اولا تو نه شما بعدشم باباييت كجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش

من : يعني من زشتم مامان ؟

دخترم : آره

من : مرسي

دخترم : ولي دايي سعيد هم از خاله خوشگلتره !!

من : خوب مامان بعضي وقتها استثنا هم هست

دخترم : چي اون حرفه كه الان گفتي چي بود

من : استثنا يعني بعضي وقتها اينجوري ميشه

دخترم : مامان من مردم

من : نه تو زني

دخترم : يعني منم زشتم

من : نه مامان كي گفت تو زشتي تو ماهي ، ولي تو الان كودكي

دخترم : يعني من زن نيستم ؟

من : چرا جنسيتت زنه ولي الان كودكي

دخترم : يعني چي ؟

من : ببين مامان همه ي آدما شناسنامه دارن كه توي شناسنامه شون جنسيتشون مشخص
ميشه جنسيت تو هم توي شناسنامه ات زنه .

دخترم : يعني منم مامانم ؟

من : اره ديگه تو هم مامان عروسكهاتي

دخترم : نه ، مامان واقعي ام ؟

من : خوب تو هم يه مامان واقعي كوچولو براي عروسكهات هستي ديگه

دخترم : مامان مسخره نباش ديگه من چي ام ؟

من : تو كودكي

دخترم : كي زن ميشم ؟

من : بزرگ شدي

دخترم : مامان من نفهميدم كيا زنن ؟

من : ببين يه جور ديگه ميگم . كي بتو شير داده تا خوردي بزرگ شدي

دخترم : بابا

من : بابات كي بتو شير داد ؟ !!!!!!!!!!

دخترم : بابا هر شب تو ليوان سبزه بهم شير ميده ديگه

من : نه الان رو نمي گم ، كوچولو بودي ؟

دخترم : نمي دونم

من : نمي دونم چيه ؟ من دادم ديگه

دخترم : كي؟

من : اي بابا ولش كن ، بين مامان ، زنها سينه دارن كه باهاش به بچه ها شير ميدن
، ولي مردا ندارن

دخترم : خب بابا هم سينه داره

من : اره داره ولي باهاش شير نمي ده !! فهميدي

دخترم : خوب منم سينه دارم ولي شير نمي دم پس مردم .

من : اي بابا ببين مامان جون خودت كه بزرگ بشي كم كم مي فهمي .

دخترم : الان مي خوام بفهمم .

من : خوب هر كي روسري سرش كنه زنه هر كي نكنه مرده

دخترم : يعني تو الان مردي ميريم پارك زن ميشي

من : نه ببين ، من چيه تو ميشم ؟

دخترم : مامانم

من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن

دخترم : آهان فهميدم .

من : خدا خيرت بده كه فهميدي ، برو با عروسكهات بازي كن

****


نيم ساعت بعد


دخترم : مامان يه سوال بپرسم

من : بپرس ولي در مورد زن و مرد نباشه ها

دخترم : در مورد ماهي قرمزه است .

من : خوب بپرس

دخترم : مامان ماهي قرمزه زنه يا مرده ؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!
:mj:

>محمد: بچه بودم یه روز داشتیم با دختر خالم تو حیاطمون بازی می کردیم.

وسط های بازی یه دفعه به من گفت محمد یه کاری می گم بکن، جون شکوفه نه نگو،

گفتم باشه. گفت دست من رو بشکن. گفتم: آخه چرا؟ گفت خیلی کلاس داره آدم دستش رو گچ بگیره...

گفتم: نه من این کار رو نمی کنم. از اون اصرار و از من انکار... آخر سر دیگه خسته شدم گفتم باشه. کنار استخر بودیم، استخر هم خالی بود.

بدون این که چیزی بگم هولش دادم تو استخر،

علاوه بر دستش، سرش هم شکست، کتفش هم جا به جا شد! چند روز بعد توی بیمارستان

گفت: بی شعور! من منظورم این بود که یه کم دستم رو بپیچون مو بر داره!

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.

حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند.

در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم.

از لهاز فكري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند كه كارشان به تلاغ كشيده شده و چه بسيار آدم هاي كوچكي كه نكشيده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد ديگر كسي از شوهرش سكه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد

من تا حالا كلي سكه جم كرده ام و مي خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.


مهريه و شير بلال هيچ كس را خوشبخت نمي كند.

همين خرج هاي ازافي باعث مي شود كه زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي كم بوده كه نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ايم كه بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمكي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي كند!


اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي مختار هم خانه دار نبود و دايي مختار مجبور شد يك زير زميني بگيرد. ميگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي مختار هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد. ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يك خانه درختي درست كردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شكست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتي قهر مي كند بعد آشتي مي كند ولي اگر دعوا كند بعد كتك كاري مي كند بعد خانومش مي رود دادگاه شكايت مي كند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان!

البته زندان آدم را مرد مي كند.عزدواج هم آدم را مرد مي كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است!

اين بود انشاي من.

2 نفر رفته بودن بانک برای سرقت.ولی به جایه اینکه گاو صندوق رو بدزدن اشتباهی اب سرد کن رو می دزدن.

Ehs@n نوشته: 2 نفر رفته بودن بانک برای سرقت.ولی به جایه اینکه گاو صندوق رو بدزدن اشتباهی اب سرد کن رو می دزدن.

ولی زیادم اشتباه نکردنا! گرونه بابا
واسه همونه که دیگه اب سرد کنارم تو خیابون قفل و زنجیرو حصار می کنن

(آره فرناز راست میگه از فردا همه دنبال آب سرد کنن تا گاو صندوق )

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پولداده

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

اینم به افتخار فرناز

10 قانون شیرازی برای زندگی بهتر:


1.سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بخوابید!


2.در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت کنید!


3.ایستادن به راه رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد!


4.جایی که می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟


5.کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا!


6.اگر حس کار کردن به شما دست داد کمی صبر کنید تا این حس از شما بگذرد!


7.از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود!


8.برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید!


9.در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت بدست آوردید!


10.به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم!


ایول فرناز عجب قانون های باحالی

اصولا شیرازیا تنبلن دیگه چیکار می شه کرد من که می گم تقصیر اب و هواست

فکر کردی واسه چی این همه شیراز شاعر داره وحید؟ حال نداشتن کاری کنن شعر می سرودن دیگه