Important خنده در چهار چوب قوانین

تست: الگوي شما در زندگيتان کيست؟



تحقيقات اخير دانشمندان حاکي از آن است که مغز انسان از روابط رياضي براي ذخيره علايق و احساسات استفاده مي کند.

بدون نگاه کردن به جواب ها اين تست را انجام دهيد.

1- يک عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کنيد.

2- آنرا در عدد ۳ ضرب کنيد.

3- حاصل را بعلاوه ۳ کنيد.

4- دوباره حاصل را در ۳ ضرب کنيد.

5-يک عدد ۲ يا ۳ رقمي بدست آورده ايد.

6-ارقام عدد خود را با هم جمع کنيد (مثلا اگر عددتان 52 است 5 را با 2 جمع کنيد)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا با توجه به عدد بدست آمده و ليست زير ، ببينيد الگوي شما در زندگيتان کيست.

1- انيشتين

2- نلسون ماندلا

3- جاکوب زوما

4- محمد علي کلي

5- تام کروز

6- بيل گيتس

7- گاندي

8- براد پيت

9- محمود احمدي نژاد

10-باراک اوباما



مي دونم ، مي دونم چه حال داري ...

اون يه تاثير خاصي روي مردم داره ....

يه روز هم تو مي توني مثل اون بشي ....

باور کن !

اوه راستي ...

اينقدر عددهاي متفاوت رو هي امتحان نکن ....

باهاش کنار بيا ....

ظاهرا اون الگوي زندگي توست..

چه تقدیر بدی دارم من. البته فکر میکنم هیچ کسی از این نظر سنجی جون سالم به در نمیبره.( ( (

خیلی نامردی.

خدا رو شکر انیشتینو اوباما نشد.

وحید خیلی باهالی . من یکی که از جوکات خیلی لذت میبرم . چوک بقیه بچه ها هم خیلی باهال بود .
خیر سرم اومدم یه عدد کم انتخاب کنم زیاد به مغزم فشار نیارم دیدم احمدی نژاد در اومد باز اگه 1 رو انتخاب میکردم اوباما در میومد .

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟ 1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند. 2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم. 3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد. 4. حالا چه عجله ایه؟

- هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟
1. هدف خاصی نبود.
2. گل اضافی بود.
3. نسخه آزمایشی بود.
4. اصلا کار خدا نبود.


- اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی


- اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته؟
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره.
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد.
4. یه هیولا کمتر، دنیا قشنگتر.


- چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2. هر وقت مامانشون بگه.
3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند.
4. یک روز از همین روزا!


- مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند.
2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه.(قانون 4 نیوتن)
3. بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد.
4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.


- مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1. فنر با ثابت بالا
2. پارچه استرژ
3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته.
4. کش تیرو کمان


- مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1. هر شب
2. هر وقت که خدا بخواد.
3. هر وقت تست استرون بگه.
4. سایکل تایم خاصی ندارند.


- مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!


- وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1. چیزی نمی گن چون وقت عمله
2. وقت نمی کنن چیزی بگن
3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه.
4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ *** نمی فهمه که اونا چی می گن.


- مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1. با دست
2. با تور
3. با چنگول
4. با زبون


- معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1. هر که پیش آمد خوش آمد.
2. به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
3. ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد.

خييييلي باحاله وحيد، دمِت گرم دوست من

قوانين رانندگی در مشهد:
قانون حق تقدم: اول نيسان مِره،بعد مو،بعد هرکی تِنست
کاربرد راهنما: فقط تو عروس کشون به صورت جُفتی مِزنِم ، در مواقع عادی آرنج رِ از شیشه ماشین مِدم بيرون وعين بال کِفتر چاهی تِکون مِدم
چراغ قرمز،ورود ممنوع،دور زِدن ممنوع،ورود آقايان ممنوع و... بِرِ موتور سِوارا تعريف نِرِفته و موتور سِواری که نِتِنه از تو پياده رو بِره موتور سوار نيست
چراغ زرد يعنی:گاز بِده يره فِس فِس نکو قِرمز رَف
انواع بوق:
بوقِ يِواش يعنی: سِلام نوكَره دِيی
تک بوق يعنی: بِرِسونُمت
بوق ممتد يعنی: بِکِش کنار يَره نيسان آبی دِره ميه

طرز تهیه درست کردن نیمرو پسرها
توی کابینتهای بالای آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره پیداش میکنن

ماهیتابه را روی اجاق میذارن

توی ماهیتابه روغن میریزن

توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

چند تا فحش میدن

دنبال کبریت می گردن

با فندک اجاق گاز رو روشن می کنن

و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر می داره

ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشیدگی می داد)

ماهیتابه رو روی اجاق میذارن

و توش روغن واقعی میریزن

تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

چند تا فحش میدن و لباس می پوشن

میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میگیرن و برمی گردن

تلوزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند می کنن

روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره توی ماهیتابه روغن میریزن

تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

دنبال نمکدون میگردن

نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

دنبال کیسه نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن

نمکدون رو پر از نمک میکنن

صدای گزارشگر فوتبال رو می شنون و میدون جلوی تلویزیون

نمکدون رو رو میز میذارن و محو تماشای فوتبال می شن

بوی سوختگی رو استشمام می کنن و میدون توی آشپزخانه

چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل می ریزن

توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

باچنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

صدای گل رو از گزارشگر میشنون و میدون جلوی تلویزیون

سریع برمیگردن توی آشپزخانه تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

ماهیتابه رو میندازن توی سینک

دنبال ظرفهای مسی میگردن

قابلمه مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون بردارن

چند ثانیه فوتبال تماشا می کنن

یاد غذا میفتن

میدون توی آشپزخونه

روی باقیمونده تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز می خورن

چند تا فحش میدن و بلند میشن

نمکدون شکسته رو توی سطل آشغال میندازن

قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن

چند تا فحش میدن و انگشتاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

با یه پارچه تنظیف قابلمه رو بر میدارن

پارچه رو توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن.

دانشجویان پسر از ترم اول تا آخر!



ترم اول (ترم جو گیریدگی):

الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن
و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده؛ تنم مور مور میشه...
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامصب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

________________________________________

• ترم دوم (ترم عاشق شدگی):

آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام باهات ازدواج کنم ...
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...

________________________________________

• ترم سوم (ترم افسردگی):

الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم آخه اولین عشقم بود حالا هم دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش و راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام ...
دیگه خسته شدم از دنیای وانفسا

________________________________________

• ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):

الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم ...
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بهت زنگ میزنم ...

الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم!
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو...

________________________________________

• ترم پنجم (ترم مشروطه گی):

الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بهم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم شدید، دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ...
اگه این مورد مشروط پشروطه ما اوکی بشه قول میدم جبران کنم ...

________________________________________

• ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :

الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست. خرج پروژه ام شد!!!

________________________________________

• ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):

خودتون دیگه سیر تا پیازشو حدس بزنین دیگه ...

________________________________________

• ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):

الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا ...
ای وای بر من؛ کی میره اینهمه راهــــو