- ارسال ها: 1193
- تشکرهای دریافت شده: 249
Important خنده در چهار چوب قوانین
- blackfire
-
- آفلاین
- مدیر قسمت
-
کمتر
بیشتر
29 نوامبر 2011 16:17 #16041
توسط blackfire
علم و دانش همان قدرت است ...
به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!
پیس پیس پیسسسسسس
فیش فیش فیشتتتتتتت
( برقراری ارتباط چنس نر با ماده در ایران ! )
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
ملت ما ملتی است که اگر تو خیابان زل زل نگات کنه نمیفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!
پیس پیس پیسسسسسس
فیش فیش فیشتتتتتتت
( برقراری ارتباط چنس نر با ماده در ایران ! )
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
ملت ما ملتی است که اگر تو خیابان زل زل نگات کنه نمیفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !
علم و دانش همان قدرت است ...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- NicoleL2
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- Unbreakable
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 540
- تشکرهای دریافت شده: 575
30 نوامبر 2011 16:06 #16119
توسط NicoleL2
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
قوانینی که نیوتن از قلم انداخت!
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد..
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.
قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد..
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
فردای من و تو باز هم تاریک است
سالی که نکوست از بهارش پیداست...
كاربر(ان) زير تشكر كردند: شايان, blackfire
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- mohammad
-
- آفلاین
- Wanna Be Starting Something
-
- I Just Cant Stop Lovin Michael
14 دسامبر 2011 14:31 #17217
توسط mohammad
تفریحات بسیجی ها
__________________
پرتاب مهر به سمت یکدیگر
فرستادن نوحه با بلوتوث
نرفتن به حمام و بو دادن برای خنده
ایستادن پشت وانت در حال حرکت با سرعت زیاد
نماز جمعه و گریه کردن در آن
استقبال از احمدی نژاد، هرجا که بره
لگد زدن در شکم دوستان (همینجوری، دور هم باشیم)
سیبیل آتشین
چسب زدن عکس امام
متلک به یکدیگر (مثال: چرا جورابت بو نمیده شیطون؟ میخوای بری خواستگاری؟)
پیاده روی تا جمکران
آب بازی هنگام وضو
ترکاندن پاکت ساندیس
__________________
پرتاب مهر به سمت یکدیگر
فرستادن نوحه با بلوتوث
نرفتن به حمام و بو دادن برای خنده
ایستادن پشت وانت در حال حرکت با سرعت زیاد
نماز جمعه و گریه کردن در آن
استقبال از احمدی نژاد، هرجا که بره
لگد زدن در شکم دوستان (همینجوری، دور هم باشیم)
سیبیل آتشین
چسب زدن عکس امام
متلک به یکدیگر (مثال: چرا جورابت بو نمیده شیطون؟ میخوای بری خواستگاری؟)
پیاده روی تا جمکران
آب بازی هنگام وضو
ترکاندن پاکت ساندیس
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
14 دسامبر 2011 14:38 #17220
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
یه روز غضنفر پرتقال پوست می کنده میگه کاش توش موز باشه.
یه روز غضنفر سوار پله برقی میشه میگه برای سلامتی راننده اش صلوات ، دوستش میگه نه صلوات نفرستید حواسش پرت می شه.
دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد . خبر داده بودن جومونگ زنده است.
غضنفر پرتقال خونی می خوره ایدز میگیره.
ترکه تصمیم میگیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپره…
هرکاری میکنه زنش سوار قایق نمیشه
ترکه می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه
۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
۲:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
ترکه می ره دزدی تفنگ رو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت
به ترکه میگن:میدونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟مگه:آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع
ترکه یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم.
ترکه می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!
ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!
ترکه اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ ترکه میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ……..مثل یه مثگال زعفرونبه
ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!!!
ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!
به ترکه میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش!!!
ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
به ترکه میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم
به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری
میگه آره
بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم
ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
از ترکه می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی
ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد
از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
رای یه لره اس.ام.اس میاد . میگه : آخ جون جوك .....میپره گوشیشو برمیداره بعدش می بینه جوك نبوده كلی ضایع می شه مثل تو كه الان همین فكر و كردی و ضایع شدی
________________________________________
-
اگه نیوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو می دید معنای حقیقی جاذبه رو می فهمید
________________________________________
-
یك روز توی جهنم میبینمت.آخه هر ? جهنمی هستیم: تو به جرم اینكه قلب منو دزدیدی و من هم به جرم اینكه تو رو پرستیدم.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
—————————
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
—————————
سه نفر می خواستند چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی لیپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی لیپتون را به دور فنجان می ماله!
—————————
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
—————————
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
—————————
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
یه روز غضنفر سوار پله برقی میشه میگه برای سلامتی راننده اش صلوات ، دوستش میگه نه صلوات نفرستید حواسش پرت می شه.
دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد . خبر داده بودن جومونگ زنده است.
غضنفر پرتقال خونی می خوره ایدز میگیره.
ترکه تصمیم میگیره همه ی نگرانی هاشو به دریا بسپره…
هرکاری میکنه زنش سوار قایق نمیشه
ترکه می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن ترکه
۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
۲:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
ترکه می ره دزدی تفنگ رو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت
به ترکه میگن:میدونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟مگه:آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
از ترکه می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع
ترکه یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم.
ترکه می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!
ترکه به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!
ترکه اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ ترکه میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ……..مثل یه مثگال زعفرونبه
ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!!!
ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!
به ترکه میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش!!!
ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
به ترکه میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم
به ترکه می گن تو همیشه لپ لپ می خری
میگه آره
بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
یه روز ترکه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توو سرش . بهش میگه خوب مختو زدم ها !!!
ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. فارسه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. فارسه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!
ترکه میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه لوازم یدکی گوسفند دارم
ترکه زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
از ترکه می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی
ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد
از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
رای یه لره اس.ام.اس میاد . میگه : آخ جون جوك .....میپره گوشیشو برمیداره بعدش می بینه جوك نبوده كلی ضایع می شه مثل تو كه الان همین فكر و كردی و ضایع شدی
________________________________________
-
اگه نیوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو می دید معنای حقیقی جاذبه رو می فهمید
________________________________________
-
یك روز توی جهنم میبینمت.آخه هر ? جهنمی هستیم: تو به جرم اینكه قلب منو دزدیدی و من هم به جرم اینكه تو رو پرستیدم.
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
—————————
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
—————————
سه نفر می خواستند چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و لیپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی لیپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی لیپتون را به دور فنجان می ماله!
—————————
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
—————————
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
—————————
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
14 دسامبر 2011 14:50 - 14 دسامبر 2011 14:52 #17226
توسط kingmichael
يک كلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولی تخمش نمي‌افته پايين، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پايين اول فکر کن!)
.
فکر کن تنبل
.
چون شورت پاش بوده.
*********************************************************************
ميگن فوتباليستها يه رفيق تو دنيا دارند.اونم توپه. منم مي‌خوام فوتباليست بشم چون تو خيلی توپی!!!
*********************************************************************
رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش با زنش خوابيده ميزنه تو گوش برادرش ميگه شنيدم سيگار ميکشی!
*********************************************************************
به ترکه میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :
Come Here
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :
Come Here!!!
********************************************************************************
دوستت دارم هايت را باور مي كنم درست مثل إمضاي آخر نامه هايت كه مي گويي خون است ، ولي طعم آب انار مي دهد!!!
*******************************************************************************
##### 0<-< ### #
هی !!
این کارو نکن!
از روی ریل پاشو!
******************************************************************************
صبور باش انقدر دل تنگی نکن دوباره منو می بینی!
****************************************************************************
به ترکه میگن بستنی کیمی رو چه طوری میخورن ؟
میگه : میزارن لایه بربری سیخشو در میارن میخورن !
***************************************************************************
ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !
><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک
فرخنده باد بر همگان مقدم بهار
نوروز , جاودانه ترين جشن روزگار
لحظه اي که سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني ... کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارک گلم
ز کوي يار مي آ يد نسيم باد نوروزي از اين باد ار مدد خواهي چراغ دل برافروزي . نوروز مبارک
مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک
دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
امیدوارم سال جدید سالی پر از خوبی ها و زیباییها باشه و موش آرزوهاتون بوسیله گربه ناامیدی ها شکار نشه (!) - سال نو مبارک
يادت باشه تعطيلات به زودي تموم مي شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو مي کشه. ستاد کوفت سازي تعطيلات نوروزي
پنج نفر پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
.
فکر کن تنبل
.
چون شورت پاش بوده.
*********************************************************************
ميگن فوتباليستها يه رفيق تو دنيا دارند.اونم توپه. منم مي‌خوام فوتباليست بشم چون تو خيلی توپی!!!
*********************************************************************
رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش با زنش خوابيده ميزنه تو گوش برادرش ميگه شنيدم سيگار ميکشی!
*********************************************************************
به ترکه میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :
Come Here
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :
Come Here!!!
********************************************************************************
دوستت دارم هايت را باور مي كنم درست مثل إمضاي آخر نامه هايت كه مي گويي خون است ، ولي طعم آب انار مي دهد!!!
*******************************************************************************
##### 0<-< ### #
هی !!
این کارو نکن!
از روی ریل پاشو!
******************************************************************************
صبور باش انقدر دل تنگی نکن دوباره منو می بینی!
****************************************************************************
به ترکه میگن بستنی کیمی رو چه طوری میخورن ؟
میگه : میزارن لایه بربری سیخشو در میارن میخورن !
***************************************************************************
ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !
><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک
فرخنده باد بر همگان مقدم بهار
نوروز , جاودانه ترين جشن روزگار
لحظه اي که سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني ... کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارک گلم
ز کوي يار مي آ يد نسيم باد نوروزي از اين باد ار مدد خواهي چراغ دل برافروزي . نوروز مبارک
مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک
دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
امیدوارم سال جدید سالی پر از خوبی ها و زیباییها باشه و موش آرزوهاتون بوسیله گربه ناامیدی ها شکار نشه (!) - سال نو مبارک
يادت باشه تعطيلات به زودي تموم مي شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو مي کشه. ستاد کوفت سازي تعطيلات نوروزي
پنج نفر پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Ehsan
-
- آفلاین
- مدیر قسمت
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 1018
- تشکرهای دریافت شده: 873
14 دسامبر 2011 15:49 - 14 دسامبر 2011 16:47 #17233
توسط Ehsan
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
امین جان تو اون منطقه ای که شما زندگی میکنین چه سالی تحویل شده؟
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
برای ديدن آن ثبت نام و يا وارد سايت شويد.
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- kingmichael
-
- آفلاین
- Dangerous
-
- Legends live forever
14 دسامبر 2011 16:21 #17236
توسط kingmichael
مال پارسال بوده
یادم رفت پاکش کنم
امین جان تو اون منطقه ای که شما زندگی میکنین چه سالی حویل شده؟
مال پارسال بوده
یادم رفت پاکش کنم
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- FeanoR
-
نويسنده موضوع
- آفلاین
- Dangerous
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 2908
- تشکرهای دریافت شده: 1357
10 ژانویه 2012 06:52 #19227
توسط FeanoR
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگمااااااا
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون ...
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
گوشيم زنگ خورد ، اسم رفيقم "رضا" افتاد
گوشی رو برداشتم ، با يه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف
يه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نيست؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ، 8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي... خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي هم توشو نشون ميده ديگه لازم نيست را به را بازش کنن
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین . اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگمااااااا
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون ...
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
گوشيم زنگ خورد ، اسم رفيقم "رضا" افتاد
گوشی رو برداشتم ، با يه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف
يه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نيست؟
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ، 8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي... خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي هم توشو نشون ميده ديگه لازم نيست را به را بازش کنن
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین . اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Michaellover
-
- آفلاین
- Working Day And Night
-
- Live The Life You Love
11 ژانویه 2012 08:52 - 11 ژانویه 2012 08:53 #19292
توسط Michaellover
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
آموزش قواعد زبان تركي در سه سوت
1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
کبریت ç کربیت تبریز ç تربیز
2- حرف گ
الف - در اول کلمه ق ادا می شود: گازوئیل ç قازوئیل
و
ب - در سایر موقعیتها ج ادا میشود: تگرگ ç تجرج
3- گاه در مواردی ناشناخته حرف ه
الف - در آخر کلمه به ی تبدیل میشود : گوجه فرنگی ç قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
و
ب - در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود: ماهی تابه ç مایتابو
4- ق و گ
الف - صدای ق به صدای گ تبدیل می شود: قند ç گند
و
ب - حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. گلابی ç قلابی
ج - در برخی موارد ق حذف میشود: آقای رئیس ç آی رئیس
5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر ç مدور
*آنتراكت بین كلاس*
.
.
.
.
.
.
.
.
و اما ادامه قواعد ...
6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال ç میثال
ابتدا ç ایبتیدا
چراغ ç چیراگ
7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله و نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صداهای(ش خ چ ق) ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:
من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد ç من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهیم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن ç مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر ç سلام آی دُهتر
زبان بیسیک ç زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ ç چخار موقونو ؟
8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم ç من به شما نبودی !
9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ ç حالش خوبی
10-الف متحرک)گاهی الف از ابتدا یک اسم حذف میشود مثل ابراهیم که میوشود براهیم
و این الف حذف شده به بعضی از اسم های دیگر اضافه میشود
مثل رحیم که میشود ایرحیم. گاهی هم این اسم به طور کلی عوض میشود
مثلا : رقیه میشود یوگوش.
یا ابراهیم که در جای دیگر میشود ایبوش
11-) گاهی هم حروف هم عض میشوند و هم جابه جا میشوند.
و یا پاساژ که میشود پاشاز
به طور کلی این ادبیات نشان از ذهن متلاطم و ناپایدار و بی انسجام گوینده دارد
1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
کبریت ç کربیت تبریز ç تربیز
2- حرف گ
الف - در اول کلمه ق ادا می شود: گازوئیل ç قازوئیل
و
ب - در سایر موقعیتها ج ادا میشود: تگرگ ç تجرج
3- گاه در مواردی ناشناخته حرف ه
الف - در آخر کلمه به ی تبدیل میشود : گوجه فرنگی ç قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
و
ب - در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود: ماهی تابه ç مایتابو
4- ق و گ
الف - صدای ق به صدای گ تبدیل می شود: قند ç گند
و
ب - حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. گلابی ç قلابی
ج - در برخی موارد ق حذف میشود: آقای رئیس ç آی رئیس
5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر ç مدور
*آنتراكت بین كلاس*
.
.
.
.
.
.
.
.
و اما ادامه قواعد ...
6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال ç میثال
ابتدا ç ایبتیدا
چراغ ç چیراگ
7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله و نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صداهای(ش خ چ ق) ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:
من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد ç من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهیم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن ç مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر ç سلام آی دُهتر
زبان بیسیک ç زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ ç چخار موقونو ؟
8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم ç من به شما نبودی !
9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ ç حالش خوبی
10-الف متحرک)گاهی الف از ابتدا یک اسم حذف میشود مثل ابراهیم که میوشود براهیم
و این الف حذف شده به بعضی از اسم های دیگر اضافه میشود
مثل رحیم که میشود ایرحیم. گاهی هم این اسم به طور کلی عوض میشود
مثلا : رقیه میشود یوگوش.
یا ابراهیم که در جای دیگر میشود ایبوش
11-) گاهی هم حروف هم عض میشوند و هم جابه جا میشوند.
و یا پاساژ که میشود پاشاز
به طور کلی این ادبیات نشان از ذهن متلاطم و ناپایدار و بی انسجام گوینده دارد
"...Before You start Pointing Fingers Make Sure Your Hands Are Clean"
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
- Ehsan
-
- آفلاین
- مدیر قسمت
-
کمتر
بیشتر
- ارسال ها: 1018
- تشکرهای دریافت شده: 873
11 ژانویه 2012 21:09 #19338
توسط Ehsan
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست
دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید
کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند
چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
در اخرین جنگش
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟
در پایین صفحه
علت اصلی طلاق چیست؟
ازدواج
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
امتحانات
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
نهار و شام
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
نیمه دیگر ان سیب
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
خیس خواهد شد
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
مشکلی نیست شبها می خوابد
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست
دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید
کلا چه خوهید داشت؟
دستهای خیلی بزرگ
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند
چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟
هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟
زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد
اين تصویر برای مهمان پنهان می‌باشد.
برای ديدن آن ثبت نام و يا وارد سايت شويد.
كاربر(ان) زير تشكر كردند: NicoleL2, kingmichael, Michaellover
لطفاً ورود یا ايجاد حساب كاربری برای پیوستن به بحث.
مدیران انجمن: Ehsan, blackfire